Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (569)

Ich musste heute mitansehen, wie der Strandnachbar ein Wurfzelt im ersten Versuch wieder richtig zusammenge- faltet hat. Vor so einem Strand-Engelbert Strauss wollte ich mich nicht lumpen lassen: Unser Wurfzelt liegt jetzt zerstört im Müll.

Von Klangschalen hab ich ja nie so viel gehalten, aber da geht verdammt viel Kaffee rein!

Klimaanlage der Stadien in Katar! Und vor allem nicht vergessen das Licht bei euch zu Hause auszuschalten, um den Planeten zu retten!

Bei steigenden Kosten sollten wir alle über alternative Wohnmöglichkeiten nachdenken!

Stadtmenschen! Wenn ihr euch in diesen Tagen auf dem Lande aufhaltet (oder Gärten nähert): Schaut niemandem in die Augen! Nicht grüßen! Straßenseite wechseln! Jede (JEDE!) Kontaktaufnahme mit Einheimischen führt dazu, dass man euch mehrere Kilo Zucchini aufnötigt!

Was mich ehrlich überrascht: Warmwasser soll an Schulen abgeschaltet werden. Ich hatte zu meiner Schulzeit in keiner einzigen Schule Warmwasser.

Chemielehrer haben es in der Schule am schwersten. Sie wissen, wie sie jeden noch so kleinen Idioten in die Luft jagen oder vergiften können, aber sie halten sich mit aller Macht zurück.

Wenn ihr S*ex mit zwei Menschen haben müsst, die zusammen 30 Jahre alt sind, welches Alter würdet ihr wählen?

Uri Geller will Putin mit Magie von Atomwaffeneinsatz abhalten

Um Energie zu sparen, haben wir das Licht am Ende des Tunnels ausgeschaltet.

Die Eingeborenen schienen Schröder für eine Art Gott zu halten. Solle es an dem geheimnisvollen Amulett liegen, welches er trug?

Wenn ich "keine Ahnung" sage, habe ich in 85 % der Fälle sehr wohl Ahnung, nur eben keine Lust, mich zu unterhalten.

Wenn Sie diese Kirche betreten, ist es möglich, dass Sie den Ruf Gottes hören. Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass er Sie auf dem Handy anruft. Danke also, dass Sie Ihr Handy ausschalten. Wenn Sie mit Gott sprechen möchten, treten Sie ein, suchen Sie sich einen ruhigen Platz und sprechen Sie mit ihm. Wenn Sie ihn sehen möchten, schicken Sie ihm einen Text, während Sie Auto fahren.

Ein alter vibrierender Paralleltwin ohne Ausgleichswelle - was ist denn das für ein Motorrad? Ein Frauenglück!

Ihr nennt es Arbeitslosengeld. Ich nenne es Sponsoring für einen alternativen Lebensstil also bin ich quasi influencer.

Niedliches 2 Wochen altes Kaninchen.

Die Diskussion um Maskenpflicht ist langsam echt lächerlich. Wenn ich es 5 h im OP mit FFP3, Schutzbrille, Kopfhaube, Plastik- kittel und Blei-Röntgenschürze aushalte, dann wird Tante Hildegard beim Shopping wenigstens für 30 Minuten ne einfache Gesichts- maske aufziehen können.

Ehre die Alten, verspotte sie nie. Sie waren wie du, und du wirst wie sie.

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