Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (557)

Haltet den Die...äh...die...äh...das...äh... die stehlende Person!! Richtig gendern im Alltag.

Darf ich fragen, wie alt Sie sind? Hallo?! Beim ersten Date fragt man eine Dame niemals nach dem Alter! Stimmt, sorry. Wie viel wiegen Sie eigentlich? 36 Jahre.

Georgier, wenn die russischen Panzer an der Grenze auf einmal Russen aufhalten, nach Georgien "einzureisen".

Wenn du Alternativen zum Heizen suchst und der Klimaktivist dich auf gute Ideen bringt

Wenn man drei Wünsche frei hat und zwei davon ein Po*rnHub-Abo und diese Hand beinhalten...

„Können sie sich vorstellen, warum ich sie angehalten hab?“

Gestern meine Freundin an der Bushaltestelle. Ich küsse sie und sie schreit auf einmal: "Bah, nicht auf den Mund, wir sind Geschwister!" Was haben mich alle Leute dumm angeguckt. Tolle Freundin hab ich da...

Der leise Schrei deines kalten Morgenkaffees.

Wenn ihr Hartgas verklatscht vorm Club in der Schlange steht. Lasst euch nix anmerken, OK? Alter, mein Perso ist noch vollen Pepp! Kennt, wer den Türsteher? Eh Jungs, jetzt ein Eis, oder?

Die alten Griechen schufen einen analogen Computer, der mit 37 Zahnrädern die Positionen der Sterne und Planeten vorhersagte.

Verschwörungstheoretiker, die beobachten, wie Leute versuchen mit ihnen mitzuhalten

Unsere Schule hat intern beschlossen, dass die Grundschüler während des Unterrichts nicht mehr auf die Toilette gegen dürfen. Auch Erstklässler können 90 Minuten einhalten. Mehr dazu im Sonderbrennpunkt: "Mutter eskaliert auf Elternabend. Schulen brennen erstaunlich lange!"

Wir leben in einem Zeitalter, in dem man alle Papierlehrbücher gegen E-Books austauschen könnte. Das Komische daran ist, dass dann auch alles billiger wäre.

Wenn dein Arzt dir empfiehlt, deinen Alkoholkonsum im Auge zu halten, ist es heutzutage das größte Problem, noch eine Kneipe zu finden, die einen Spiegel hinter der Theke hat.

Du musst 1,5 m Abstand zu mir halten. Warum nutzt du nicht den Radweg?

Vielen Dank Alexa, aber ich denke, ich komme alleine nach Hause. Nix für ungut, alte Schachtel, ich bring dich nur um die Ecke. Dein Tank ist neu vermietet.

Wenn ein Paket von Amazon als zugestellt gilt, ich es aber nicht erhalten habe... und die Beweislast liegt bei mir...

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

Wenn du in eine Kunstgalerie gehst und siehst, dass du seit über 400 Jahren nicht gealtert bist.

Das Alter erkennt man daran, dass man von einer Party eher satt als betrunken zurückkehrt.

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