Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (510)

Ich fürchte, dass es für echte Klimaneutralität einer Maschine bedarf, die CO2 ansaugt und dafür Geld ausspuckt. Und ich bin verhalten optimistisch, dass sie erfunden wird.

Der Techniker, der heute meinen offensichtlich sehr, sehr alten Drucker reparieren sollte sagte nach kurzer Diagnosearbeit: „Abbruch aller Maßnahmen, Zeitpunkt des Todes blickt sehr ernst auf die Uhr 9:32 Uhr!“. Grinst mich an: „Emergency Room! Alle Staffeln.“

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Die 6 Monate alte Waschmaschine zeigt den Fehlercode F05 an und pumpt das Wasser nicht mehr ab. Ich schraube das Flusensieb heraus und finde die Gründe dafür: 32 Cent, Ein kleines Plastik-Krokodil, Ein Maoam. Erster Kommentar vom 6-Jährigen: "Kann man das Maoam noch essen?"

Also... Hast du die Kindersicherung jetzt programmiert? Ja, ja... ich hab^s zusätzlich verschlüsselt... ab jetzt sind sämtliche pornographischen Inhalte für Papa gesperrt.

"Ich kann nicht kommen, habe Stress mit meiner Frau." "Wieso? Was hat die gesagt?" "Nichts!" "Oh Gott! Viel Glück Alter!"

Aaalter! du hast Eier!

Solange es in Deutschland Obdachlose, Geringverdiener und arme Rentner gibt, die auf die Betriebskosten achten müssen, sollte im Bundestag die Heizung im Winter abgeschaltet werden!

Wenn die Drohne von deinem Chef mal ihren Akku aufladen muss, sollten wir uns dringend unterhalten!

Bei manchen Kollegen weiß man einfach, dass die Freundschaft, die entstanden ist, ewig halten wird. Das ist ein schönes Gefühl.

Bahnchef bekommt Gehaltsverdopplung - Alte Gleise, Baustellen, mehr Reisende: Im vergangenen Jahr war die Deutsche Bahn im Fernverkehr so unpünktlich wie seit mehr als zehn Jahren nicht. Für den Bahn- Vorstand gibt es dennoch kräftige Bonuszahlungen.

Verwirrter alter Mann, der sich für König von England hält, in Berlin festgenommen.

Hab meinen alten Mathelehrer getroffen. Ich hab ihn angesehen und ihm gesagt, dass er noch genau so aussieht wie vor 30 Jahren! Er: "Du meinst, ich hab vor 30 Jahren schon so alt ausgesehen?!?" Ich... Öhm... Oh.

Meanwhile, in an alternate universe...

Komm raus, alter Bär! Es ist Frühling!!!

Höre die potentielle Werkstudentin für unsere Personalabteilung telefonieren. "Die sind zwar alle schon bisschen älter, aber echt cool!" Ich bin also in diesem Alter, in dem man "bisschen älter" ist. Aber hey. Und cool. Cool!

20.000 Jahre alte versteinerte menschliche Fußabdrücke wurden 2006 in Australien entdeckt. Sie deuten darauf hin, dass der Jäger mit 37 km/h lief, der Geschwindigkeit eines heutigen olympischen Sprinters, allerdings barfuß und auf Sand.

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: "Na, wie heißt du?" "Ich heiße Thomas." "Und dein Alter?" "Der heißt Peter."

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Zu meiner Zeit hatten wir keine Getränkehalter in unseren Autos, wir mussten unsere Bierflaschen beim Fahren noch zwischen den Beinen halten

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