Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (506)

Vielen Dank, dass Sie kurz die Leiter halten. Ach, dafür nicht.

Wie ich mich nach zwei Jahren Berufserfahrung fühle, wenn ich wiedermal meine alte Uni besuche.

Sagt der Vater zum Sohn: " Hier, hast du fünf Euro, Malte. Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber. Hier hast du nochmal fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!". Nach einigen Minuten ist Malte wieder zurück und sagt: " Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch ein Stück Apfelstrudel da!"

Wenn du merkst, dass du inzwischen die alte Schachtel bist, die Jugendliche in der Öffentlichkeit nicht ausstehen kann.

In einem Vorort von Rom eröffnete im Jahr 2021 ein ehemaliger Gangster, der viele Jahre wegen Mordes und anderer Delikte im Gefängnis gesessen hatte, sein Restaurant. Bei der Eröffnung kündigte er allen Ernstes an, dass in seinem Lokal Kriminelle Rabatte erhalten, Richter das Doppelte der Preisliste und Staatsanwälte das Dreifache zahlen würden.

Jetzt, wo wir AIDS geheilt und das Letzte AKW abgeschaltet haben - meinst du, wir können vielleicht auch endlich die pädophilen Pfaffen strafrechtlich verfolgen? Pffft.. bleib realistisch!

Dieses seelengute alte Mädchen ist gerade 14 Jahre alt geworden

Nur mal so am Rande erwähnt: Dornröschen wurde im zarten Alter von 115 Jahren von ihrem Prinzen wachgeküsst.

Mama, du verstehst es nicht, in Berlin werde ich mich am besten entfalten können.

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Früher habe ich Geldscheine in der Jackentasche gefunden, heute finde ich alte FFP2-Masken.

Ich werde an der Gasheizung festhalten - das ist völlig klar und auch in Ordnung. Solange die Anlage sicher läuft.

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man einfach die Klappe gehalten. Heute hat man einen Blog.

Es scheint uns, dass die moderne Technik den größten Eindruck auf die Menschen des Mittelalters gemacht hätte. In Wirklichkeit wären sie schockiert gewesen, dass wir Nahrung und Wasser zur Hand hatten.

Diese Menschen leben in einem alten, umgebauten Flugzeug.

Ich, wie ich mich beim zocken von den Buben verabschiede, weil meine Freundin beim Twilight schauen Händchenhalten will.

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? - Ich: Weil ich es Ihnen erlaubt habe...

Messerschleifer in Frankreich um 1902. Sie arbeiteten im Liegen, um ihren Rücken zu schonen, und Hunde saßen auf ihren Beinen, um sie warm zu halten.

"Weist Du was ein Orgasmus ist?" "Die Kunst, Dinge aus Papier zu falten." "Du Idiot! Du redest gerade von Oregano!"

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