Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (470)

Kann mir niemand erzählen, dass das nicht wie köstlicher kalter Mango Lassi schmeckt.

Bei der Arbeit bist du einfach zu ersetzen. Zu Hause bist du nicht ersetzbar. Zu Hause spielt sich dein wahres Leben ab. Behalte das im Blick. Immer.

Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.

Niemand: - Ich, wenn ich alte Chats von mir sehe:

Ihr seid alle in einem Alter welches man eigentlich als Erwachsen eingestufen soll aber benehmt euch wie Vorschulkinder

- Warum joggst du, du hast doch die perfekte Figur? - Ich laufe, um diese Figur zu erhalten und um mich besser zu fühlen

Ich stehe mit dem Hund am Fahrkartenschalter. - "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." - "Einen was?" - "SITZPLATZ!" - Hund dreht völlig durch

Wenn meine Eltern früher alte Musik gehört haben, dachte ich immer nur: "Ohje, wie alt." Aber irgendwann wird die Musik, die ich heute liebe, auch alt sein. Und vielleicht werden meine Kinder dann auch "Ohje, wie alt" denken, während ich in den schönsten Erinnerungen schwelge.

Muss Ihr Köter unbedingt hier an der Bushaltestelle pinkeln? Er muss nicht unbedingt, aber er musste eben mal!

Wahre Liebe kennt keine Grenzen... Der an Krebs erkrankte 65-jährige Dolph Lundgren heiratete die 27-jährige Personal Trainerin Emma Krokdal in einer romantischen Zeremonie in einer Villa in Mykonos, Griechenland. Der Altersunterschied zwischen den beiden beträgt 38 Jahre.

"Ich war nicht betrunken!" - "Alter du hast deine Taschenlampen-App benutzt, um dein Handy zu suchen."

Gerade in der Bahn: - Ältere Frau will aussteigen und dunkelhäutiger Mann steht "im Weg". - Frau: "Bllockieren Sie hier nicht alles! Wir sind hier nicht in Afrika." - Darauf der Mann: "Aber auch nicht im Altersheim."

-Sorry wegen vorhin. -Schon okay. -SORRY?! Du ziehst so eine Nummer ab und alles, was dir dazu einfällt, ist sorry"? Mit mir kannst du's ja machen oder wie? Denkst du das? -Jede andere hätte dich längst sitzen lassen. Sei froh, dass ich immer noch zu dir halte. -Aber ich schwör dir, mach so weiter und bald hast du's dir endgültig verschissen. Deine ganze Art, wie du mich dauernd für selbstverständlich nimmst... bedeute ich dir eigentlich irgendwas? Ja? Nein? Wenn ich dran denk, wie viel Mühe du dir am Anfang gegeben hast. So richtig süß... davon ist nicht mehr viel übrig, was? Liebe ich dich überhaupt noch? Junge, ich weiß es nicht, ich weiß es inzwischen wirklich nicht mehr. -Echt alles okay? -Ja.

Irgendwie muss ich bis heute Abend durchhalten, ohne durchzudrehen. Und morgen dann auch wieder... Übermorgen erneut! Auf Dauer kann das nicht gutgehen.

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass wir im Alter kleiner werden. Männer, der Bauch ist nicht vom Bier, wir sacken einfach nur zusammen.

Dass alles VERGEHT weiß man schon in der JUGEND, aber WIE SCHNELL alles vergeht erfährt man erst im ALTER.

WLAN defekt: Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

470
471
472
»