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Dieser Stress immer, wenn man vom Dorf in die Stadt kommt und sich ganz schnell abgewöhnen muss, alle Passanten zu grüßen, weil die einen sonst für eine exzentrische Axtmörderin halten und panisch die Straßenseite wechseln.

Ich verstehe dieses "Ich hab in Bio gelernt, dass es nur 2 Geschlechter gibt!"-Argument nicht. Ja, und ich hab auf Papas alter Schreib- maschine die ersten Tippversuche gemacht und komme trotzdem damit klar, dass Word verschiedene Schrif- tarten hat.

Wenn dir das Leben Steine in den Weg legt: Drauf stellen, Balance halten, Aussicht geniessen, lächeln und weitergehen.

Was machst du beruflich??? Organhandel. Alter, hast du kein Herz? Vielleicht morgen...

Eben beim Bäcker einen alten „Freund" getroffen. Er: ,,Oh da ist ja meine Lieblingsblondine." Seine Freundin stand daneben. Sie ist auch blond.

Bald ist wieder das mit den gruseligen Gestalten. - Halloween? - Nein, Frühschicht.

An einem bestimmten Alter bekommst du Kopfschmerzen nicht mehr nur von Alkohol, sondern vom Essen. Und du verletzt dich potentiell beim Schlafen.

vielen Dank für deine Nachricht. Wir werben nicht damit, dass unsere Schuhe ""wasserdicht" sind. Wir bewerben unsere Schuhe als "wasserdicht", was etwas anderes ist als wasserdicht. Wasserdicht bedeutet, dass das Material des Schuhs so dicht ist, dass unter bestimmten Umständen kein Wasser eindringen kann. Wasserdicht bedeutet dagegen, dass Nässe teilweise (je nach Art der Nässe) abgehalten wird, aber nicht völlig ausgeschlossen werden kann, so dass Nässe (nach einer gewissen Zeit, ...) eindringt. Unsere Schuhe sind wasserdicht. Wenn ich Ihnen sonst noch helfen kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

Du hast keine Angst vor neuer Liebe. Du hast Angst vor alten Schmerzen.

Ich bin wirklich kein Fan davon, wie ich mich verhalte, wenn ich jemanden mag

wow, in so jungen Jahren bekamt ihr schon ever erstes Kind. In dem Alter wusste ich noch gar nicht, wie das Kindermachen funktioniert. - Wir wussten es. auch noch nicht, deshalb wurden wir ja so früh Eltern.

Gabi hatte dank ihrer Spezial-Diät mit 50 noch immer Keine Falten...

Ein alter Mann gab sein Handy in der Reparatur ab! Der Verkäufer sagte danach: Lieber Mann, ihr Telefon ist nicht kaputt! Der Mann antwortete mit Tränen in den Augen: Warum rufen mich meine Kinder dann nicht an?

Der Kunde wollte einen stabilen Toilettenpapierhalter!

Sind nicht alle Schuhe im Grunde Sonderangebote von der Sorte: "Beim Kauf eines Schuhs erhalten Sie einen zweiten gratis dazu"?!

Alter, deine Party ist voll Kacke! - Hey Mann, vielen dank!

Frauen sind wie Kaffee: heiß duften gut schmecken gut einfach unverzichtbar machen dir Feuer unterm Arsch halten dich die ganze Nacht lang wach und manchmal verbrennst du dir die Finger

Papa, ich kann nicht schlafen - darf ich Mamas Hand halten? Mamas Hand, ihr Kopf und der Rest bleiben im Kühlschrank. Und jetzt ab ins Bett...

In meinem Alter hat man alles gesehen, alles gehört, alles gelesen, alles gelernt ... ich kann mich nur nicht immer an alles erinnern!

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