Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (427)

Ich glaube, meine Facebookkarriere ist vorbei. Ich erhalte nicht mal mehr Sexangebote von Fake-Profilen.

Es klingelt an der Tür. - Als Kind: „Oh cool, Besuuuch!" - Als Erwachsener: „Okay, wenn ich mich ganz ruhig verhalte, merkt vielleicht niemand, dass ich zuhause bin!"

Ich spüre den Bären in mir... er will Winterschlaf halten.

Zu früh geboren, um Tiktok Star zu werden, zu spät geboren, um mir ein Haus mit 2 Etagen und Keller für 50k zu kaufen. Genau richtig geboren, um auf 3 Monitoren und nem viel zu alten Rechner Siedler 4 zu zocken.

Jemand sollte bei denen mal bessere Schulungen abhalten...

Versteckt sonst noch jemand seine Unterwäsche und faltet seine Kleidung, wenn man sich für einen Besuch beim Frauenarzt ausziehen muss oder bin nur ich komisch?

Wie man das Licht in einem Raum mit Hilfe einer Katze ausschaltet:

Der menschliche Körper wächst bis zum Alter von etwa 20 Jahren. Nur dem Bauch und dem Arsch hat niemand etwas davon erzählt.

Hundehalter nach der Verabreichung einer Pille an ihren Hund / Katzenbesitzer nach der Verabreichung von Tabletten an ihre Katze.

Völlig übermüdet aufstehen / Zehn Stunden buckeln / Haushalt. Mit der Alten fetzen / Viel zu lang ins Handy glotzen

Bin im Edeka für eine Verkäuferin gehalten worden. Ich sehe also aus, als liebe ich Lebensmittel. Da hat mich jemand fett genannt, oder?

Du bist also der hässlichste, dickbäuchigste, unrasierteste, dialektsprechende Rentner, den wir finden konnten? - Und ich kann beim Sex nie die Klappe halten. - Du hast den Job! - Deutsche Pornoindustrie

Immer wenn ich kurzfristig keine Lust auf ein Date habe, schicke ich ein 5 Jahre altes Bild von meinem Auto wie es abgeschleppt wird. Hat bisher immer als Ausrede gezogen

Alter! Den will ich sehen,der diesen Pulli trägt

Lauter Lügen! Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Die meisten Alten Schachteln bekommen öfter Rückenschmerzen, weil es immer mehr Leute gibt, die ihnen den Buckel runterrutschen können!

1972 Schule: Sie haben dich nicht alleine gelassen, als du klein warst./ 2023 Altersheim: Lass sie nicht alleine, wenn sie alt sind.

Gerade in der Bahn, Typ macht ne Sprachnachricht: "Alter, wenn ich gewollt hätte, dass du zwei Tage nicht antwortest, hätte ich die Nachricht mit ner Brieftaube verschickt!"

Warum erinnert mich diese Wassermatratze an Dich? Ich komme mir auf dieser Wassermatratze total albern vor. Halte die Klappe und schlaf jetzt endlich.

Kleiner Imbiss an Bord! Für unsere Vegetarier halte ich nachher auf einer Wiese, da könnt ihr dann grasen.

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