Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (414)

Nur noch drei Tage bis zur Weihnachtsfeier und noch immer kein Corona, obwohl ich in der U-Bahn die Haltegriffe abgeleckt habe.Dieses Virus hat seine Strahlkraft verloren.

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Sie haben mich nicht anhalten sehen?! Wo waren ihre Augen?

Bei einer Zombie- Apokalypse habe ich gute Chancen. So, wie ich unausgeschlafen aus- sehe, halten die mich für ihren Anführer.

Im Alter schrumpft die Männlichkeit! Um den entgegenzuwirken, anbei dieses Nützliche. Dicke-Hose-Imitat XXL! Einfach aufpusten, in die Hosen schieben, bewundernde Blicke geniessen!

"Last Christmas" im Radio - "Last Christmas" im Altenheim

Wenn ich mein Zimmer aufräume und alte Sachen finde.

Wenn ihr dieser Tage einkaufen geht, denkt bitte daran, dass die Leute im Einzelhandel ihr Bestes geben und es sehr anstrengend ist, täglich mit hunderten von Menschen zu reden, von denen viele "Bitte" und "Danke" für überflüssig halten.

Mein alter Chef, wenn ich krank war: "Damit hätten Sie locker arbeiten können." Mein neuer Chef: "Gut, dass Sie auf ihren Körper hören und jetzt wieder fit sind."

"Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen." "Alter! Du hast dich an der Pizza verbrannt!"

Papa, warum redet Mama nicht mit uns? - Ich hab die Kommentarfunktion abgeschaltet!

Durchhalten... übernächste Woche ist Weihnachten...

Fitnessarmbänder sind im Grunde genommen nichts nderes als Tamagotchis. Nur dass das Vieh, das du versuchst am Leben zu erhalten, du selbst bist.

"Ich habe meine Doktorarbeit über Lichtforschung geschrieben!" - "Interessant! Was ist das genau!" - "Wenn ich das Licht ausschalte, wo geht es dann hin? Natürlich zum Fenster raus. Die sind schließlich lichtdurchlässig! Also habe ich alle Fenster schwarz abgeklebt und dann das Licht ausgeschaltet."

Walter. Halb Waldi, halb Alter. - Mandy. Halb Mensch, halb Andy.

Hat der Luca ganz allein gebastelt. - In dem Alter bauen die in Asjen schon iPhones zusammen.

Ich unterhalte mich mit einem Mettchen. - Sie fängt an, von Sternzeichen zu reden.

Nicht jeder weiß das, aber man kann das Alter eines künstlichen Weihnachtsbaums bestimmen, indem man die Klebebänder auf der Verpackung zählt

"Haben Sie gehört? Sie müssen noch GEZ für ein paar tausend Jahre nachbezahlen!" "Es ist uns egal, ob Sie gefesselt in einer Höhle seit tausenden Jahren am Verwesen sind, die Beiträge müssen entrichtet werden!" "Auch wenn Sie sich die Augen zuhalten: Die Rechnung wird nicht verschwinden!"

Bewusstseinsmäßig bin ich immer noch der alte Lausebengel! Dann lassen Sie uns doch eine Runde Mau-Mau spielen!

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