Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Geldgeschenke zum Geburtstag sind willkommen und durchaus OK... sofern sie nicht zuvor in einem Origami-Amoklauf so dermaßen "verfaltet" wurden, dass du ein weiteres Lebensjahr dafür verwenden musst, sie wieder zu entfalten.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Radarfalle im Mittelalter.

Immer wenn ich in einer neuen Beziehung bin, habe ich Bauchweh! Nicht von den Schmetterlingen im Bauch oder so... Von den Pupsten, die ich zurückhalten muss.

Influencer: "Steh um 4:00 Uhr auf und geh laufen, das ist Alpha Mindset!" - Nein ist es nicht! Schau dir Alpha Raubtiere an. Bären halten Winterschlaf, Löwen pennen den ganzen Tag. - Weißt du wer um 4:00 Uhr rumläuft? Eichhörnchen und Ratten.

Nach einem Heul-Krampf plötzlich tief durchatmen, weil deine Tränen wortwörtlich abgebautes Stresshormon waren. Emotionale Tränen haben eine andere Chemie als Reflex-Tränen beim Zwiebelschneiden. Sie enthalten echte Stresshormone (ACTH) und natürliche Schmerzmittel, die der Körper ausscheidet.

Männer: Ich wünsche mir eine loyale Frau. - Gleichzeitig: Sie folgen 600 Frauen, liken ständig freizügige Bilder und halten sich ihre Ex als Plan B warm.

Keine Frau möchte in einer Lebensphase sein, in der sie einem Mann erst beibringen muss, wie sie behandelt werden möchte oder wie sie es verdient, behandelt zu werden. Sie wünscht sich einen Mann, der diese Dinge bereits verstanden hat und sie durch sein Verhalten zeigt.

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Mein Körper ist kein Tempel, sondern ein Spukhaus. Es fällt langsam auseinander, macht seltsame Geräusche und enthält den Geist eines alten Menschen, der immer wütend auf etwas ist.

Opa, warum hat die Tante da so rot bemalte Zehen? - Damit keiner drauftritt!

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Bin offiziell in einem Alter angekommen, in dem ich nicht mehr weiß, ob ich einen doppelten Espresso, einen Spa-Tag oder einen zweitägigen Psychiatrieaufenthalt brauche.

"Wir haben uns darauf geeinigt, dass die Vorschläge vollständig umgesetzt werden. Diese Zusage werden wir einhalten. Das gilt auch für die Abschaffung der Rente mit 63."

Häschen kommt in ein Café. Der Wirt fragt: "Was möchtest du?" Häschen: "Haddu kalten Kaffee?" Wirt: "Nein, Häschen." Häschen traurig: "Oooch." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu kalten Kaffee?" Wirt: "Nein, Häschen." Häschen geht traurig wieder. Der Wirt denkt: "Morgen lasse ich eine Tasse Kaffee zum Abkühlen stehen." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Wirt freudig: "Jaaa, Häschen, heute habe ich kalten Kaffee für dich!" Häschen: "Kann du bisschen warm machen?"

Wenn die Ka*cke am Dampfen ist, aber du deine Schnauze nicht halten kannst

Wie alt bist du? - Ich bin 18 - Als ich in deinem Alter war, war ich schon 19

Ich habe eine wichtige Regel im Leben: Ich behalte nur die Menschen in meinem Leben, dir mir guttun.

Der Teufel besucht den heiligen Petrus und fragt, ob man nicht ein Fuß Ballspiel zwischen Himmel und Hölle veranstalten könnte. Petrus lächelt nur: -Du glaubst doch nicht wirklich, dass ihr eine Chance habt? Alle besten Fußballer sind im Himmel: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stéfano, Müller, Maradona, Brehme... Der Teufel kichert zurück: -Aber alle Schiedsrichter sind bei uns!

Toilettenpapierhalter

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