Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (372)

Stressbewältigung in drei Schritten: 1. Urlaub buchen. 2. Handy ausschalten. 3. Ein Weilchen am Meer sitzen. So ein paar Monate. Oder für immer.

Als ich kurz vorm Orgasmus war, sagte er: „Alte, beruhig dich mal!"

Ich bin übrigens richtig richtig gut im Bett: - ich schlafe problemlos ein - ich schlafe zuverlässig durch - und kalte Füße hab ich auch nicht. Nur stören darf mich keiner.

Ein Hotel in Köln hat Teppiche in einem speziellen 3D-Design, um die Menschen davon abzuhalten, im Flur zu rennen.

Ich bin selber schon alt und kann andere alte Menschen nicht verstehen, die ständig hetzen und sich noch über jeden Blödsinn ärgern. wir kommen doch noch früh genug auf den Friedhof. - Geniessen wir unseren Lebensabend in Ruhe, wir haben uns diesen verdient.

Natürlich kann ich den Regen nicht aufhalten, aber ich werde dich immer bei einem Spaziergang im Regen begleiten

"Das ist als Mutter halt so. Da musst du Abstriche machen." Alter, ich mache schon so viele Abstriche, ich könnte Gynäkologin sein.

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Leute in meinem Alter - Ich

Ich: wackle mit der Hand unter der Decke - Meine Katze: Sie halten Staatsfeinde bei sich versteckt, nicht wahr?

Im Jahr 2016 schaltete ein renommierter japanischer Eishersteller einen Werbespot, um sich öffentlich dafür zu entschuldigen, dass er die Preise seiner Eisriegel zum ersten Mal seit 25 Jahren anheben musste - von umgerechnet 0,47 Euro auf 0,54 Euro.

Ich bin Personaler und habe letztens einen Bewerber bei einem Gespräch gefragt, warum er sich für unser Unternehmen entschieden hat. Er daraufhin: "Ist bei mir in der Nähe. Die Bushaltestelle ist nur 2 Minuten weg und ohne eine Arbeit verdiene ich kein Geld." Fand ich ehrlich und habe ihn eingestellt.

Ich fahre jeden Tag morgens und abends an einem Schäfer und seinen Schafen vorbei. Er sitzt dort immer auf seiner Wiese, neben ihm liegt sein alter Hund. Er genießt die Natur und schaut seine Schafe an. Eigentlich sollte ich einfach den Job kündigen und mich neben ihn setzen.

Es gibt Tage, da finde ich die Kinder so lieb und lustig, dass ich mir wünsche, ich könnte die Zeit anhalten. Und es gibt Tage wie heute, da wünsche ich mir ein Blasrohr mit Betäubungspfeilen.

Ich habe ein Alter erreicht, in dem mein Verstand immer noch davon überzeugt ist, dass ich 25 bin, mein Sinn für Humor auf dem Niveau eines Zehnjährigen ist und mein Körper mich jeden Morgen überprüfen lässt, ob ich wirklich noch lebe. Geht es noch jemandem so?

Grad nen Knigge gehört wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.

Zwei Freunde unterhalten sich: " Was machst du Sylvester?" " Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.

Fette, schwarze Spinne im Bad. 14-Jähriger:/ 9-Jähriger: / 7-Jährige: *nimmt sie auf die Hand "Kann ich die behalten, Papa?"

In Schweden erhalten Blutspender eine SMS, wenn ihr Blut einem anderen Menschen das Leben gerettet hat.

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