Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (323)

"Jetzt bin ich im Arsch." - Walter (48), ungeschickter Gynäkologe.

In Baden-Württemberg erhalten Polizisten künftig höhere Entschädigungen bei schweren Verletzungen im Dienst und ihre Familien im Falle von Todesfällen.

Im Alter von 12 Jahren programmierte Mark Zuckerberg einen Messenger für die Zahnarztpraxis seines Vaters.

Die US-amerikanische Radsportlerin Denise Mueller-Korenek fuhr auf ihrem Fahrrad im Windschatten unglaubliche 296 km/h und ist seit 2018 Rekordhalterin.

Wir sollten aufhören, von Wochenende zu Wochenende oder von Urlaub zu Urlaub zu leben. Wir sollten unser Leben so gestalten, dass wir uns auf jeden einzelnen Tag freuen können.

Wenn ich Leute in meinem Alter sieze weiß ich ganz genau wir verarschen uns gerade gegen- seitig - Ich will dich Bro nennen.

Habe gerade in der Bahn 2 Jungs (ca. 13) darauf hingewiesen, dass einer sein iPhone auf dem Sitz vergessen hat. Ihre Reaktionen waren: "Ohaa Babo, Kuss auf den Nacken!" "Diggah Habibi, richtiger Ehrenmann, Alter!"

Ich arbeite neben dem Studium in einem Cafe und wenn jemand eine vegane Milchalternative bestellt wird einfach nur der Schlauch vom Vollautomaten aus der Vollmilch in die vegane Milch gesteckt also sprich ist es dann nicht mehr vegan. Dasselbe mit lactosefreier Milch..

Fertig mit Singen? Kann ich das Hörgerät wieder einschalten?

60 Minuten auf dem Laufband und mir geht es relativ gut. Morgen erhöhe ich mein Level und schalte es ein.

Alle Hände hoch wer auch morgens erstmal einen Kaffee braucht - Vor dem ersten Kaffee Klappe halten!

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ein Schneidersitz am Boden mit einer zweiwöchigen teilweisen Lähmung der Extremitäten bestraft wird ....

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Kranken- haus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?" Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Anders halte ich das hier nicht aus!

„Man kann sich übrigens mit Männern viel lockerer unterhalten, wenn man während des Gesprächs den BH auszieht."

Ja, das sind Klorollen-Halter. Und ja, sie sind unfassbar niedlich und großartig!

Ich hab auch ein Tattoo ein Schmetterling Tattoo um genau zu sein und laut euch bin ich also kriminell??? kann es sein das ihr etwas behindert seit??? - Bist du. Und du prügelst dich gerne. - Bitte was????? - Du hast richtig gelesen. Am liebsten schlägst du auf Asiaten ein. Deshalb hast du auch einen "Schmetter-Ling" tätowiert. Du willst Ling, den asiatischen Austauschstudenten zerschmettern. - Gott ihr seit doch krank!!! - Es gibt ein altes Sprichwort. Wenn irgendwo auf der Welt ein Schmetterling tätowiert wird - wird in Asien ein Ling zerschmettert. - Das sprichwort gibs garnicht!!!!

Das Beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Halte Dich von negativen Menschen fern. Sie haben immer ein Problem für Deine Lösung parat.

Polizeikontrolle: Polizist: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" Ich: "Denke mal wegen des Haftbefehls oder?" Polizist: "Sie haben ein kaputtes Bremsl... Was?" Ich: "Was?"

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