Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (311)

Cristiano Ronaldo ist genau 869 Tage Tage älter als Lionel Messi. Zwischen dem Sohn von Messi und dem Sohn von Ronaldo liegen ebenfalls exakt 869 Tage Altersunterschied.

Wenn du noch weisst, was eine Kassette und ein Bleistift miteinander zu tun haben, wird es langsam Zeit deine Altersvorsorge zu regeln.

Beim Aufräumen im Keller einen alten Kompass entdeckt. Er: "Siehst Du, dort ist Norden." Sie: "Jetzt verarsch mich nicht, der hat doch hier unten keinen Empfang!"

Melde dich bei Facebook an haben sie gesagt. Das wird schön haben sie gesagt. Dort findest du alte und neue Freunde haben sie gesagt. - Aber dass ich auf euch hier treffe... ...davor hat mich niemand gewarnt.|

8 Tipps, wie Du mehr Vertrauen aufbaust - Halte Deine Versprechen. - Erkläre Deine Absicht. - Verteidige keine Unehrlichkeit. - Sag was Du meinst. - Schummel nicht. - Manipuliere nicht. - Prahle nicht. - Lüge nicht

Eine 800 Jahre alte Eiche

Ich reise allein und schließe die Tür nachts immer auf diese Weise ab, damit niemand sie öffnen kann. Das ist ein alter LKW-Fahrertrick, der mir beigebracht wurde, und ich hoffe, er hilft jemandem, der ihn nicht kennt.

Einmal im Monat ist in ihrem Alter völlig okay - In jedem Monat?

"Wann willst du dich endlich deinem Alter entsprechend verhalten?" "Sag ich nicht!"

Taylor Swift veröffentlichte versehentlich ein 8 Sekunden Track, welches nur ein Rauschen beinhaltete. In Kanada war das Lied auf Platz 1 in den iTunes-Charts.

Forscher:innen entdecken das Skelett einer unbekannten Dinosaurierart, die vor 75 Millionen Jahren lebte. Auch der dazugehörige CDU-Mitgliedsausweis war noch sehr gut erhalten.

Es gibt 3 Regeln für Beziehungen: Lüge nicht, geh nicht fremd und mache keine Versprechen, die du nicht einhalten kannst.

*Das perfekte Auto existiert nicht. Polnischer Multiplabesitzer: Halte mein Bier

Tschechische Wissenschaftler haben gezeigt, dass der Genuss eines kalten Bieres genau die Energie liefert, die man für ein weiteres Bier braucht. Ich empfehle sich selbst davon zu überzeugen.

ICH: „Resümierend sei hier festhalten, dass ich eigenständig und erfolgreich durch die Installation eines Illuminations-Systems eine Verbesserung der häuslichen Beleuchtung vorgenommen habe, ohne nennenswerte Kosten oder Sicherheitsmängel." FRAU: „Du hast also endlich die Glühbirne ausgetauscht?!"

Bäääm! Heute wieder fast 60 Minuten auf dem Laufband verbracht. Irgendwann werde ich das Ding vielleicht auch mal einschalten...

Besten Dank für Ihren Besuch ! Lassen Sie sich nicht scheiden wenn Ihre Frau nicht kochen kann.... ... Essen Sie bei uns und behalten Sie Ihre Frau als Hobby!!!

Für den Rest des Jahres ist meine Antwort auf Respektlosigkeit: Abstand. Ich diskutiere nicht mehr, wenn keine Einsicht da ist. Ich halte mich aus Drama raus. Ich entferne einfach meine Präsenz.

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Altes ich: hat n Salat gegessen wenn er hungrig war - Neues ich: besäuft sich einfach jeden Tag zu jeder Uhrzeit

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