Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (307)

Peter! Warum trinkst du dein Malzbier auf diese Art und Weise? - Ich schlecke es wie ein Tiger! - Wie wärs denn, wenn du wie ein normaler Mensch trinkst? - Keine Sorge! In ein paar Minuten rülpst der wie ein alter Bauarbeiter!

Herzliches Beileid zum 18. Geburtstag! Jetzt sind Sie erwachsen. - Äh... danke? - Von nun an erwartet unsere Gesellschaft, dass Sie sich immer vernünftig verhalten und im Alltag reibungslos funktionieren! - Aber was, wenn ich das nicht schaffe? - Dann müssen Sie so TUN, als wäre alles bestens. Genau wie alle anderen Erwachsenen! Meine Fresse. - Ich FÜHLE mich nicht mal richtig erwachsen... - Ihre erwachsenen Gefühle interessieren uns nicht die Bohne, also hören Sie auf, andere damit zu nerven. - Hat es irgendeinen Vorteil, erwachsen zu sein?!?

Zu unserer Zeit gab es überhaupt kein Koma-Saufen! - Wir hatten damals noch den guten alten Vollrausch!

Australiens Regierung plant, ein Mindestalter für soziale Medien einzuführen, um Kinder vor Onlinemobbing zu schützen und ihre soziale Interaktion zu fördern. Ziel ist es, sie von ihren Handys wegzuholen und ihnen wieder auf Fußballplätzen und in Schwimmbädern echte Erfahrungen mit echten Freunden zu ermöglichen.

Sie: "Und was machst du so beruflich?" - Er: "Ich arbeite mit Tieren." - Sie: "Aww, wie süß." - - Walter, 37, Metzger

Entdecken Sie die unglaubliche Schönheit der Avenue of the Giants in Kalifornien, USA. Diese legendäre Straße schlängelt sich durch das Herz des Humboldt Redwoods State Park, umgeben von hoch aufragenden, uralten Mammutbäumen, die ein majestätisches Blätterdach bilden.

Du Papa, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch? - Die Schuhe nicht mehr, nur noch die alte Schachtel.

Eine reichhaltig gestaltete Dusche

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Elon Musks Gehirn-Implantat- Firma Neuralink hat für ein neues Implantat namens "Blindsight" eine Genehmigung von der US-Arzneimittelbehörde erhalten. Das Gerät soll Blinden das Sehen ermöglichen.

Meine Chefin hat uns heute einen Vortrag über "Burnout-Prävention" gehalten. Lustig, dass der Hauptgrund dafür darüber redet, wie man am besten dagegen vorgeht.

Wenn du um 1 Uhr morgens mit einem Restedöner und einem Bier vom Späti an der S-Bahnhalte zu guckst, wie ein Punk sich mit einem Talahon prügelt. Das Essen, die Atmosphäre, alles tadellos!

Mit Kindern gibt es nur eine Regel: wenn die Kinder entspannt miteinander spielen - Klappe halten und bloß nicht bewegen!

Ein Freund hat behauptet "Liebe ist alles was er zum atmen braucht". Ich halte ihn jetzt seit 2 Minuten unter Wasser und bin mir sicher, das er nun Sauerstoff wichtiger findet.

Man soll nicht ewig auf alten Angelegenheiten herumreiten. - Heinz 57, hat seine Frau gegen eine jüngere eingetauscht.

Ich, schüchterner, ruhiger und zurückhaltender Buchnerd, habe immer heimlich darauf gehofft bzw. mir ausgemalt, eines Tages in einer Buchhandlung oder Bücherei von einer wunderschönen Frau angesprochen zu werden. Wir reden über Bücher, es...

Können wir bitte einen nationalen Sei-Ruhig-Tag einführen, an dem einfach jeder mal seine Klappe halten muss für 24 Stunden?

Eine winzige Menge Viagra reicht aus, um frische Schnittblumen eine Woche länger frisch zu halten.

Über Nebenkostenabrechnung aufgeregt. Nach alternativen Wohnungen gesucht. Entschieden, dass meine Wohnung sehr sehr toll ist.

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf der alles hasst, der Normale ist! (und nicht diese anderen manisch gut gelaunten Psychopathen...)

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