Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (280)

Meine große Schwester starb, als ich 14 war. - Ich habe Medizin studiert, um anderen Menschen, die krank sind, helfen zu können. - Seit letzter Woche bin ich offiziell Ärztin. - Wir wollten anstoßen und in dem Moment flog ein Zitronenfalter an mir vorbei. - Sie hat Schmetterlinge geliebt. - Ein Zitronenfalter. Im November.

Wir sind über dem Ziel! Kurs halten! - So mein Freund! Wer lacht jetzt?!?

Mein Rauchmelder piept alle 45 Sekunden, da er defekt ist. Firma sagt: Bekomme einen Neuen und den Alten soll ich zurückschicken. Bringe jetzt ein piepsendes Päckchen zur Post.

Von wegen Aldi-Äquator. Nehmt das: Zwei U-Bahn-Haltestellen!

Weihnachtsfeier Vibes... Ich liebe meine Frau und die Kinder. Die Auszubildende hat aber auch einen feinen Miststreuer für ihr Alter.

Hier ist ein Mann, der aus ausrangierten Fässern beheizte Betten für mehr als 1.200 obdachlose Hunde gebaut hat, damit sie das kalte Wetter überleben können.

Im nächsten Jahr wird Pipi Langstrumpf 80 Jahre alt. Ihr Pferd muss vor ca 50 Jahren gestorben sein. Der Affe ist schon lange unter Erde. Was bleibt ist eine alte Dame ohne Schulbildung in einer herunter- gekommenen Wohnung. Wahrscheinlich hat sie eine Telegram Gruppe.

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Ein Freund hat sich ein neues Auto gekauft und seinen alten Diesel hat er seiner nervigen Schwiegermutter geschenkt, damit sie nicht mehr so einfach zu ihm in die Stadt kommen kann. So ein Fuchs!

"Klar, sind alles noch Originalteile..."

Werbung: "Diese Creme macht dich 10 Jahre jünger 9 Jahre alte Buben":

Ich: schalte das Licht auf dem Rücksitz für 5 Sekunden an Mein Vater:

Vorhin eine blinde Person an der Ampel, (ich saß im Bus) die versuchte, zu drücken und zu drücken, aber es war schon grün, was sie nicht merkte. Sie wurde immer unsicherer und keiner der anderen Vorbeilaufenden hat was gesagt. Erst ein ca. 8-jähriges Mädchen hat sie darauf aufmerksam gemacht, so lange gewartet, bis sie auf der anderen Seite ankam und hat die Autos so lange „aufgehalten". Real heroes wear Glitzerboots und Einhornrucksäcke.

„Tote Menschen erhalten mehr Blumen als Lebende, weil die Trauer stärker ist als die Dankbarkeit.“ - Anne Frank

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Es ist nicht die neue Liebe, die Furcht in dir weckt, sondern der alte Schmerz, der nachhallt.

Ich hab es zum ersten Mal geschafft, mein Wurfzelt in unter 2 Stunden wieder zusammenzufalten. Das Problem: Ich bin noch drin.

Altes Bild auf dem Parkplatz gefunden

Tut uns leid. Dein Passwort muss zwei Großbuchstaben, zwei Zahlen, ein Zeichen, eine Hieroglyphe, eine tiefgründige Botschaft, einen Zauberspruch, die Träne eines Einhorns und das Blut einer Jungfrau enthalten.

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