Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Was auch immer passiert, behalte dein Lächeln und verliere dich in der Liebe.

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

die REWE-App ist die vierte Säule der Alterssicherung und ich habe jetzt schon einen Anspruch in Höhe von EUR 22,94....

In Bielefeld hat ein betrunkener 42-Jähriger ein Polizeiauto angehalten, weil er eine Verkehrskontrolle durchführen wollte

Und danach zum Hähnchenhalten zu KFC...

In Bielefeld hat ein 42-jähriger betrunkener Mann versucht, einen Streifenwagen anzuhalten und eine Verkehrskontrolle durchzuführen.

Wenn deine Eltern dich bitten, den Fernseher einzurichten, du aber mittlerweile selbst in dem Alter bist, in dem du keinen Plan mehr hast.

Ein österreichischer Bergführer sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!“ „Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen - dort haben Sie eine tolle Aussicht!“

Manchmal haue ich Sprüche raus und denk danach selbst: Alter Falter. Für diese grenzwertige Bombe hätte ich mich gerade fast selbst blockiert.

Kollege spammt mich vor meinem ersten Kaffee mit E-Mails zu Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Ich: „Für mein Alter bin ich noch voll in Form." Auch ich, nach 30 Sekunden in der Hitze:

Medizinstudium im Mittelalter so entspannt: keine tausend Krankheiten, Arbeitsklamotten in der Virologie lässig schwarze Vogelmaske, die Lösung ist im Zweifel Aderlass.

Manchmal ist es die beste Lösung, den Mund zu halten.

Deutsch für Anfänger: Die, die die, die die die Bahnhofswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 50 € Belohnung!

Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem es egal ist, wie ich auf Fotos aussehe - viel wichtiger sind die Bilder beim Röntgen und beim MRT.

Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Guten Morgen! Wer heute noch voller Energie ist, möge bitte Abstand halten. Ich möchte mich nicht anstecken. - Wünsche Euch Allen einen tollen Monat September

Habe letzte Woche eine Hochzeits- einladung erhalten, auf der am Ende stand: „Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk - wir brauchen keine Geschenke." Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.

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