Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (267)

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Lange nicht gesehen, alter Knabe...

"Was ist das ideale Alter um zu heiraten?" Biologisch 15, religiös 15-17, gesellschaftlich 26, legal nach 18, kulturell 24-28, ökonomisch über 30 und logisch niemals.

Hab einen neuen Zaun bestellt, Amazon baut den alten Zaun gleich ab und nimmt ihn mit. Nur für Prime Mitglieder.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

Neues Jahr, altes Ich

China hat unterirdische Wälder in riesigen Erdlöchern entdeckt, die „tiankeng“ oder „himmlische Gruben“ genannt werden und alte Bäume und seltene Pflanzen enthalten. Diese isolierten Ökosysteme haben sich unter einzigartigen Bedingungen entwickelt und die Artenvielfalt bewahrt.

Frankreich - Frank Reich mir den Revolver ich halte es nicht mehr aus

„Ihre Fahrkarte, bitte!“ „Fahrkarte? Hab ich nicht. Ich fahre schwarz.“ „Hahaha, Sie sind mir ja vielleicht eine! Schönen Tag dann noch!“ So lustig, so seltsam: Als mittelalte weiße Frau im (gebrauchten) Cashmere-Mantel kann ich mir im ÖPNV und andernorts eigentlich fast alles erlauben. privilegiencheck

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem sich 20 Uhr wie das neue Mitternacht anfühlt.

Lifehack: Um die Maximalgeschwindigkeit zu erreichen, schalte auf R für Rakete.

“Frauen haben mehr Rechte als Männer“ in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere “Strafe” bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.

Null Treffer für Betlehemstall! Ich hätt doch meinen guten alten ADAC-Atlas mitnehmen sollen!

Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten. Sie wirft einen Blick auf sein schlaffes bestes Stück und meint: Mister, der ist fertig! Sagte der Mann: Dankeschön, und was schulde ich Ihnen?

Die 5-jährige hat eine alte Kassette mit Scooter vom Mann gefunden und sitzt jetzt im Kinderzimmer, volle Lautstärke, nickt mit dem Kopf, hat die Hände in der Luft und tanzt. Man muss so aufpassen, mit wem man sich vermehrt.

Walter Whites Haus aus "Breaking Bad" steht für 4 Millionen US-Dollar zum Verkauf.

"Ich habe den Weltkrieg überlebt, 4 Kinder großgezogen, habe mich um meine Enkel gekümmert, nebenbei auch ehrenamtlich Hilfsbedürftige versorgt und schließlich meinen alten Vater bis zuletzt gepflegt." Rentenversicherung antwortet: Aha... sie haben also noch nie gearbeitet? ANTI Sozialstaat

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

Tipp für die Arbeit: Wenn man 250 weiße Notizzettel in der Mitte faltet, dann komplett grün anmalt und Büroklammern anheftet... ist der Arbeitstag vorbei!

Hast du das gewusst? Das Jahr 2025 hat an einem Mittwoch begonnen, wird an einem Mittwoch enden und hat insgesamt 53 Mittwoche... wenn die Traditionen anhalten, wird dieses Jahr voller Frösche sein!

267
268
269
»