Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Habe alte Puppen zu verkaufen. Manchmal bewegen sie sich, aber Psalm 91 beruhigt sie.

Alternative zur Scheibe

Schatz, ich brauche 80 Euro für ein neues Abendkleid! Wofür denn? Du gehst doch nirgends hin! Ach ja? Und du trägst doch auch jeden Tag deine alten Jogginghosen?!

Das Baby sitzt im Hochstuhl und bekommt seinen ersten Löffel Brei. Es probiert ihn. Schaut die Eltern an. Dann den Löffel. Dann wieder die Eltern. Die Verhandlungen über Alternativen beginnen.

Ich will noch keine Kürbisse. Ich will noch keine Pullover. Ich will keine Decke auf dem Sofa. Ich will nichts, das nach Zimt duftet. Ich will noch Sonnenuntergänge. Weiter essen gehen im Freien. Noch einen eiskalten Drink. Noch barfuß. Noch Sommer.

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. Ihr Hartgeld stört mich nicht ... aber erklären Sie mi bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Ich liebe die Theorie, dass Depressionen die Art und Seele sind, das Leben abzulehnen, das du dich selbst zwingst zu leben. Dein Geist schaltet ab, wenn du zu weit von deinem Weg entfernt bist.

Wie es ist, in Vollzeit den Fuhrpark deiner Kaserne zu verwalten (der Fuhrpark ist ein Fahrzeug und befindet sich in einer anderen Kaserne)

Vater vor der 12-Stunden-Fahrt: „Wir halten nicht an, bis wir in Kroatien sind!“

Neulich beim Augenarzt: „Sie sind jetzt in einem Alter, da wären Gläser kein Fehler.“ Ich:

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass unsere Gesellschaft im Grunde nur noch zusammengehalten wird von erschöpften Frauen, die müde murmeln: „Du meine Güte, dann mach’ ich’s eben selbst...!“

Wie oft passiert es euch, dass ihr bei einem Film nachschauen wollt, wie alt dieser eine unbekannte, ältere Schauspieler ist, und dann im Netz deprimiert feststellt, dass er jünger ist als ihr? Und der Schock: Wie jetzt, dieser alte Knacker ist jünger als ich?!

„Oma, warum funktioniert mein Handy nicht?“ „Hast du es eingeschaltet?“ „Natürlich!“ „Und wo ist dein Handy?“ „Oh mein Gott...“ „Technik ist für alle da... aber nicht für Opa. ????“

Johann, ich habe die alten Sachen aus dem Haus aussortiert. Hast du auch etwas, das du nicht mehr brauchst? Ja, wahrscheinlich...

Merz ist wie dieser unbefristete Arbeitskollege mit einem uralten Vertrag, den einfach niemand loswird. Alle wissen, dass er nix kann, aber keiner kriegt ihn weg. Und alle warten einfach nur noch darauf, dass er endlich in Rente geht.

Einen Tag nach seinem 90. Geburtstag holte sich Toshisuke Kanazawa den japanischen Meistertitel im Bodybuilding in der Altersklasse über 85 Jahre.

Ein Junge zu sein ist eine Frage der Geburt, ein Mann zu sein eine Frage des Alters - aber ein Gentleman zu sein ist eine Frage der Entscheidung.

Gerade wieder eine Situation eingefallen. Bus musste HART bremsen, weil alter Mensch davor gesprungen ist, weil er dachte "Das schaff ich locker" Busfahrerin macht das Fenster auf und sagt super geduldig: "Sie müssen nächstes Mal gucken ob da was kommt, ich hab hier Fahrgäste im Bus, die hätten sich verletzen können bei der Bremsung" Alter Mann hat dann genickt und ist weiter gegangen. Busfahrerin macht das Fenster zu, fährt weiter und sagt dann: " MEIIINE FRESSE ALTER"

Hast du zufällig ein Gummi dabei? Wozu? Ich halte dir gleich einfach die Haare hoch.

Ich habe meiner Frau erklärt, dass ein Ehemann wie ein guter Wein sei, der mit dem Alter besser wird... ...worauf sie mich in den Keller gesperrt hat!

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