Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine fragt: "Sag mal, wann war dein Leben besser – als du jung warst oder jetzt im Alter?" Der andere antwortet: "Ganz klar: jetzt im Alter." "Warum?" "Ganz einfach: Ich höre nicht mehr so gut." "Und das ist besser?" "Und wie! Endlich kann meine Frau reden, so viel sie will – ich höre sowieso nichts mehr."

Alte Liebe rostet nicht... oder doch? - Omi, weißt du, warum ich keine Brille beim Sex brauche? - Nein, Opi, warum denn nicht?

Mein ganzer Freundeskreis ist Mitte 20 und denkt noch absolut nicht ans Kinderkriegen. Meine Freundin und ich haben uns jetzt einen Hund aus einem Tierheim geholt und alle schenken uns gerade wie verrückt irgendwelche Sachen für unseren Hund. Heißt wohl, ich muss bald meine erste Hundeparty veranstalten.

Manche Leute werden im Alter etwas seltsam. Ich war immer schon so!

Hypergamie erklärt: Servus alte Wurschthaut. - Hi wie gehts.

Im "Pumpkin Spice Latte" ist traditionell gar kein Kürbis enthalten. Du zahlst im Herbst stolze 6,50 € für ein Heißgetränk, das übersetzt einfach nur "Zimt-Muskat-Milch" heißt. Der Kürbis existiert nur als Marketing-Phantombild in deinem Kopf.

Meine Kinder haben das fragwürdige Talent, über wirklich alles streiten zu können. Beide erhalten ein völlig identisches Stofftier. "Mein Tierchen ist viel hübscher als deines!" "Die sehen doch genau gleich aus?!" "Aber deines trägt hässliche Hosen! Unsichtbare hässliche Hosen!"

Dänemark macht aus alten Windrad-Flügeln Fahrrad-Dächer.

Du hast keinen Einfluss darauf, wie sich jemand verhält. Aber du kannst entscheiden, wie viel Raum du diesem Verhalten, in deinem Leben gibst. gibst.

Ein Bewohner des Altenheims wird 100 Jahre alt. Der Bürgermeister gratuliert ihm persönlich. Sogar ein Reporter der Tageszeitung erscheint und fragt das Geburtstagskind: "Sagen Sie mal, haben Sie denn mit Ihren 100 Jahren gar keine Sorgen oder Probleme?" Meint der alte Herr: "Seit mein Jüngster aus dem Gröbsten heraus ist und seine eigene Rente hat, nicht die geringsten."

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 30, meine Vernunft, ich sei 16 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon gemacht habe.

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut zu straffen.

Plötzlich wird dir klar, dass du 30 bist und dich mit Kaffee und Alte-Leute-Keksen in den Sessel setzt.

Ein 400 Jahre alter Bonsai, der die Bombardierung von Hiroshima überlebt hat.

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Eine alte Indianerlegende besagt: Wenn du stirbst, begegnest du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die deinen Weg zu Lebzeiten gekreuzt haben. Und diese Tiere entscheiden, ob du weitergehen darfst oder nicht. Behandle jedes Lebewesen mit Respekt, Mitgefühl und Dankbarkeit - denn jede Begegnung hinterlässt Spuren. - Autor unbekannt -

Im Vollzugsraum eines ameri- kanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Ein australischer und ein deutscher Bauer treffen sich zum Erfahrungsaustausch: Haltet ihr auch Kängurus auf deutschen Bauernhöfen? "Was issen das?" fragt der deutsche Bauer... Das sind Tiere, die auf den Schwanz sitzen!..... "Achso- bei uns heißen die Filzläuse, oder Sackratten!"

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