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Ich wie ich mich extra ans Tempolimit halte um den BMW Fahrer hinter mir zu ärgern

Sonntagsausflug! Wir werden niemals wirklich erwachsen. Wir lernen nur, wie wir uns in der Öffentlichkeit verhalten müssen.

Warum sind Sie hier? - Ich will 100 Jahre alt werden! - Rauchen, Alkohol, Frauen? - Nein. Nie. Um Gottes willen - die halte ich mir fern! - Warum wollen Sie dann überhaupt 100 werden?

Seit Januar 21 zahlen wir mit CO₂-Steuer um die Erderderwärmung aufzuhalten. Heute ist es -8°C Haben wir wir zu viel bezahlt?

Zeit kann man nicht festhalten. Aber man kann sie mit den richtigen Menschen unvergesslich machen.

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Die Jungen können schneller laufen. Die Alten kennen die Abkürzungen #bettertogether Christina

Ein Busfahrer in den USA sorgte für Schlagzeilen, weil er einen klappernden Streuner die ganze Nacht in seinem Bus mitfahren ließ – einfach damit der Hund warm bleibt und nicht im Schnee frieren muss. In dem Video, das gerade online die Runde macht, sieht man, wie der Fahrer an einer Haltestelle den zitternden Hund bemerkt. Statt ihn wegzuschicken, lässt er die Türen offen und gibt dem Tier einen sicheren Platz im Bus, während er seine kalte Schicht fährt. Fahrgäste filmten den Moment und teilten ihn – und innerhalb kurzer Zeit berührte die Szene unzählige Menschen. Viele feiern den Fahrer für seine Menschlichkeit: Gerade für Streuner können solche kleinen Gesten in eisigem Wetter den Unterschied machen – zwischen Durchhalten und Zusammenbrechen.

Wenn du deine Haltestelle verpasst hast und nicht weißt, wo du bist.

Angesichts des heutigen Bildungsniveaus werden 70 % der Menschen dieses Ergebnis für falsch halten.

Zum ersten Mal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir bestimmt keiner!"

Eintagsfliegen erreichen ihre Geschlechtsreife bereits im Alter von vier Jahren.

Das Alter Steht vor der Tür, Heinz! - Lass es nicht rein, Hilde! Lass es nicht rein!!

Sag mir die Wahrheit, ich bin bereit sie zu hören. - Würdest du mal meinen Lurch halten? - Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen.

Hallo Lukas. Na das ist ja ein geiler Hobel, den du hier anbietest. Darf ich mir das Prachtstück evtl heute Abend anschauen? Grüße. - Ja den Hobel kannst du dir Guten Morgen gerne vor Ort heute Abend anschauen Grüße Lukas. - Hallo Lukas. Bin leider gerade mit zu viel Alkohol im Blut angehalten worden. Denke den Lappen bin ich erstmal los. Danke Dir aber trotzdem! Grüße.

Fix - Beziehungskrise. Für 2 Personen. Zubereitungszeit: 3-7 Werktage (je nach Sturheit). Zutaten: 1 vergessener Jahrestag, 2 "Du hörst mir nie zu,", 1 Prise WhatsApp-Status-Analyse. - Tipp: Passt hervorragend zu kalter Schulter und aufgewärmten Vorwürfen von 2019.

"Zeit zu Leben" ist mehr als nur eine Floskel - es ist die Kunst, das Hamsterrad anzuhalten, bevor man vergisst, warum man überhaupt darin läuft

"Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma." Liebe kennt kein Alter. Oder Geschlecht.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Die kleine Frederike kommt viel zu spät zur Schule. "Wo warst du denn so lange?", will ihr Lehrer wissen. "Ich hatte heute früh plötzlich doll Zahnschmerzen, deshalb hat mich meine Mutti spontan zum Zahnarzt geschickt – und das hat leider eine Weile gedauert", sagt Frederike. "Aha, und jetzt tut der Zahn hoffentlich nicht mehr weh?", fragt der Lehrer. "Das weiß ich auch nicht", sagt Frederike. "Der Zahnarzt hat den Zahn ja dabehalten."

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