Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (962)

"Hey, Probier doch mal von diesem Döner hier." "Bisschen kalt, aber schmeckt ganz geil." "Dachte ich auch, unfassbar, dass jemand sowas im Bus liegen lässt."

Der Moment, wenn du ganz genau weißt, dass dich jemand belügt, du aber deinen Mund halten musst, wegen der Art, wie du es herausgefunden hast.

Alter! Viel scharf!

Das luxuriöse Modehaus Balenciaga hat eine limitierte Auflage von Turnschuhen herausgebracht. Die Schuhe wurden so gestaltet, dass sie wie aus zweiter Hand aussehen, wobei ein Paar mehr als 1400 Euro kostet Es heißt, dass sie innerhalb kürzester Zeit ausverkauft sein werden. Ich kann meine für die Hälfte des Preises als Werbeaktion verschenken.

Der Baum von Tule in Oaxaca, Mexiko, ist der Baum mit dem größten Stammdurchmesser der Welt. Sein Umfang erreicht fast 60 Meter und hat eine Höhe von 42 Metern. Das ungefähres Alter beträgt 2.000 Jahre.

es ist 5 uhr morgens, die nacht hast du zu deinem tag gemacht. du hast am boden des tiefkühlfachs noch ein jahre altes eis gefunden und die nächste doku über aliens und pyramiden startet, das ist das wahre leben... und dann realisierst du, dass heute gar nicht samstag ist und in 1 stunde der wecker klingelt.

Hersteller früher Wir legen Schaltpläne bei, damit man das Gerät mal reparieren oder modifizieren kann. Hersteller heute Wir machen Löcher in die Plastiktüte, damit der Kunde nicht erstickt, falls er sich die über den Kopf zieht.

Lehrer: "Sucht euch einen Partner und unterhaltet euch auf Englisch." Schüler 1: "Where are you from?" Schüler 2: "I'm from germany!" @pausensprueche Schüler 1: "OK, dann können wir ja deutsch reden." Schüler 2: "OK..."

Wir müssen aufhören zu denken, dass wir bestimmte Dinge in einem gewissen Alter erreicht haben müssen. Du musst mit 30 nicht verheiratet sein und auch keine Kinder haben. Mache die Dinge in deinem eigenen Tempo.

Erinner das Kind von der Zigarettenpackung? Dies ist ihm nun. Fühl alt jetzt?

Ich wollte gerade wissen, wie man „Liebe“ auf Französisch schreibt und tippte „liebe französisch“ in die Googlesuche und die Bildersuche war noch an und ja, ich bin sehr kluk und es ist halt auch noch früh und lasst mich einfach zurück, okay?

Moin Mädls! Ich brauch Kaffee! Ich hab eine Klorollenhalterung zum Kleben bestellt. Mit Ablage. Ich hatte mit dem Mann darüber gesprochen. Dann hab ich die eine Woche nicht an die Wand geklebt. Der Mann:

Mein Opa hat auf dem Speicher einfach alles angesammelt. 'Opa, hast du zufällig eine alte Zinnwanne von früher, ich möchte da Kräuter reinpflanzen'. Opa: 'Ja, welche Größe brauchst?'

Ich bin schon so alt, wir haben noch Danke und Bitte gesagt.

Schild für Behinderte aufgemalt? Aufgemalt! Dann ist das Problem ja gelöst

Wenn meine Mama diesen Muttertag auf die Idee kommt, all die Gutscheine einzulösen, die ich ihr als Kind gemalt habe, bin ich erledigt.

Ein alter Vater schreibt an seinen Sohn eine e-Mail: "Lieber Sohn, schade, dass du so weit weg wohnst. Ich würde diese Woche gerne Kartoffeln setzen, doch für das Umgraben des Gartens bin ich leider zu alt und zu schwach" Der Sohn schreibt zurück: "Lieber Vater, grabe auf keinen Fall im Garten, dort habe ich die SS-Uniform von Großvater und seine ganzen Waffen vergraben!" Nach drei Tagen antwortet der Vater: "Lieber Sohn, mein Haus wurde nach deiner letzten Nachricht umstellt von einer Hundertschaft Polizei, GSG9 und Verfassungsschutz. Die haben meinen ganzen Garten durchwühlt und alles von unten nach oben gedreht! Der Sohn antwortet: "Lieber Vater, du kannst nun die Kartoffeln setzen, mehr konnte ich aus dieser Entfernung leider nicht tun für dich!"

Wie lange habe ich geschlafen? Coole Scholle, Alter!

Hey Alter, da schwimmen 10 Euro. Cool! Und beißen sie an? Pssst... sonst verscheuchst du sie noch!

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