Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (942)

Wenn du eigentlich nur dein Mittagsschläfchen halten willst und ständig gestört wirst.

Durchschnittliche Abiturientin, 5 Sekunden nachdem sie ihr Zeugnis erhalten hat:

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Wie repariert ein Anwalt seine Badezimmerfliesen?" "Bitte nicht..." "Per einstweiliger Verfugung, haha!"

Ich bin Unternehmer und halte die Aufforderung des Bundesfinanz- ministers zu mehr Überstunden zu greifen gegen die Krise für groben Unfug. Leistung wird nicht besser, wenn Leute weniger Freizeit haben. Qualität statt Burnout!

Eine 90-jährige Frau, die keine Erben hatte, schloss mit einem 47-jährigen Rechtsanwalt einen Vertrag, wonach sie ihm nach ihrem Tod ihre Wohnung übertrug, er ihr aber bis zu ihrem Tod eine monatliche Vergütung zahlen musste. Sie überlebte ihn und seine Witwe setzte die Rückzahlung fort. Sie erhielt etwa den doppelten Wert der Wohnung.

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen wer zuerst stirbt.

Unser Backofen ist jetzt 10 Jahre alt und war nie krank! Herdimmunität.

Mach dich mal locker alter, das Gar wird knapp nicht das Gras!

"Was, Du trinkst um diese Zeit Bier??" "Ja, warmes Bier hilft bei Erkältung." "Das Bier ist aber kalt." "Ich bin ja auch nicht erkältet."

Zufällig mitbekommen, dass ein Nachbar überall rumfragte, ob ihm jemand Bohrmaschine und Akku- Schrauber leihen kann. Überall, außer bei mir und der anderen alleinstehenden Nachbarin. Tja nun, bleiben Black & Decker und Bosch halt im Schrank.

„Ey, Alter, suchst du Streit?!“ „Ja, Mann!!!“ „Gang 3!“ „Danke, Bro!“

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leiden- schaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Die Kinder haben draußen einen Flummi geworfen und nicht wiedergefunden. Nach langem Suchen hatte die 7j die Idee, von derselben Stelle aus einen zweiten Flummi hinterherzuwerfen, um das Hüpfverhalten nachzuahmen und so den ersten zu finden. UND DAS HAT FUNKTIONIERT o_O

Den Platzhalter Text hätte man wohl vorher entfernen sollen...

Weitergezwitschert 2006: Klingeltöne für 15 Euro gekauft 2022: Das Handy ist schon seit 6 Jahren auf stumm geschaltet.

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Ich bitte Euch, während des Aufenthaltes auf dem Klo zu singen, bis das Schloss wieder repariert ist!

Wenn ich nach einer Gehaltserhöhung frage: Die kriegst du nicht alter.

Dieses Alpaka wurde in nur 6 Stunden gefertigt. Ein paar Details fehlen noch..danke Miri fürs durchhalten

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