Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (904)

Ein amerikanischer Tourist zertrümmert zwei jahrhundertealte Büsten im Vatikan, nachdem ihm gesagt wurde, er könne den Papst nicht treffen.

Bro bitte bro mach doch bitte eine Ausbildung im Handwerk Bro das ist echt voll cool bitte glaub mir du musst auch nur mindestens 40h pro Woct körperlich arbeiten und dein Azubigehalt ist schlecht aber danach kannst du nen Meister oder so machen und dann noch mehr Stunden pro Woche arbeiten weil deine Existenz davon abhängt Bro bitte komm schon wir haben Fachkräftemangel

Man ist nie zu alt für Spielzeug

"Bist Du nicht ein bisschen zu alt für Pokemon?" Ich:

Die Bundesregierung plant den Bau eines gigantischen Blumentopfkraftwerks, welches die abgeschalteten Blöcke A und B vom Kernkraftwerk Biblis ersetzen soll.

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Beim Vorstellungsgespräch: „Was qualifiziert Sie für den Job als IT-Sicherheitsexperte?“ „Nun, ich habe mich bereits auf die Gehaltsliste gesetzt und Ihnen den Resturlaub gestrichen…“ „Was???“ „Wie was?“

Halten Sie das Bild im Abstand von ca. 5 cm vor ihr Gesicht. Deuten Sie ein leichtes Schielen an. Nach ca. 5 Min. erscheint wie von Geisterhand ein dreidimensionales Motiv. Viel Spass!

Der Chef zu Schmidt bei der Gehaltsverhandlung: "Es tut mir leid, aber Ihr Wissensstand ist nicht ausreichend, um Ihnen mehr Gehalt zahlen zu können." "Da muss ich Ihnen widersprechen. Schließlich weiß ich wirklich alles über Ihre Seitensprünge mit der netten Bettina aus der Buchhaltung."

Berlin hat laut UN die beste digitale Verwaltung der Welt: Der Senat weiß von nichts

A: "Mein Leon sitz seit 3 Tagen und das, obwohl er erst sieben Monate alt ist!" B: "Mein Timo sitzt seit drei Monaten!" A: "Wie alt ist er denn?" B: "24."

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!" "Wofür?" "3 verschiedene Firmen sind hinter mir her." "Welche?" "Die Gasfirma, die Wasserfirma und die Elektrofirma."

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen! Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank!

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen und als erstes den ICE zu verlassen.

Bitte halt's Maul.

Ich, wenn ich mich mal wieder vor mir selbst rechtfertige, dass Staubwischen doch gar nicht so wichtig ist: Ja, du setzt dich eben sehr für die artgerechte Haltung von Wollmäusen ein!

Ein 90-jähriger Mann geht im Park spazieren und sieht einen sprechenden Frosch. Er hebt ihn auf und der Frosch sagt: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine hübsche Prinzessin und werde eine Woche lang dein sein." Der alte Mann steckt den Frosch in seine Tasche. Der Frosch brüllt: "Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln und einen ganzen Monat lang Liebe mit dir machen." Der alte Mann sieht den Frosch an und meint: "In meinem Alter habe ich lieber einen sprechenden Frosch!"

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