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Eben fast schon wieder nen typen mit pfefferspray beschossen. WIESO ZUR HÖLLE HALTET IHR KEINEN ABSTAND WENN NE FRAU VOR EUCH LÄUFT IN EINER LEEREN STRASSE MEINE FRESSE.

"Meine Damen und Herren! Nach seinem Dreifach-Salto wird unser Artist nun die Brötchen- klappe und eine Tüte halten und ein Brötchen mit der Zange an der viel zu kurzen Kette entnehmen!" Ungläubiges Raunen

Man erkennt kurz vor der Arbeit dass man krank geworden ist, also meldet man sich krank um niemanden anzustecken und schnell gesund zu werden. Man geht krank arbeiten damit jeder sieht dass du nicht blau machst und versuchst solange durchzuhalten bis du buchstäblich zusammenbrichst und 2 Wochen flach liegst.

Die 7j hat vor einiger Zeit ein Brot mit Gesichtswurst mit in die Schule genommen. Jetzt hab ich die Box samt Inhalt in ihrer Sporttasche gefunden und habe Angst, sie zu öffnen, weil das Wurstgesicht mittlerweile bestimmt weinen und sprechen kann.

Handwärmer zu verkaufen. Inhalt 100% bio...

In Russland veranstaltete das Metallurgische Werk Krasnojarsk einen Striptease für seine Mitarbeiter, um das Jubiläum des Werks zu feiern. So motivieren sie die Arbeiter, die Produktion für das Militär zu steigern.

"Hey, probiere doch mal von diesem Döner hier." "Etwas kalt, aber schmeckt klasse!" "Das dachte ich mir auch. Kaum zu glauben, dass jemand sowas im Bus liegen lässt!"

Beim Essen so tun als ob man sich verschluckt hat, damit man sein Bier auf EX trinken kann,ohne dass die Alte meckert... Ich bin so schlau!

Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos. Aber wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Aber du hast doch gesagt, dass du neue Schuhe kaufen willst, weil die alten unbequem sind.

Die Arbeit aus der Ferne reizt mich sehr. Ich halte mich im Allgemeinen gerne von der Arbeit fern.

Nur wenige Menschen wissen, dass dieses kleine Fach für den Gehaltsscheck gedacht ist, wenn die Rechnungen bezahlt sind:

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Stanniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Mitteilung. Der Vollpfosten sollte mir mal erklären weshalb Er oder Sie immer im fünften Stock das Fenster Morgens ab ca. 5:30 Uhr öffnet der einzige Nutzen dafür nur zur Info ist der Hausgang ist Arschkalt und ich sprich der Mieter.

Eine alte Schirmmütze mit Radioempfänger

Meine Eltern als sie mit Mitte 30 von jüngeren geduzt wurden: "Diese jungen Leute sind so respektlos geworden!" Ich, der mit Mitte 30 gerade vom Azubi an der Kasse geduzt wurde: "Geil! Ich bin doch noch nicht alt!"

Ich habe mal eure Selfies gespeichert und werde damit ein Buch gestalten! Mit den Titel --Urgestalten--.

Du, Oma - wir müssen uns mal über den Hobby unterhalten!

Hundehaushalt?

Ich habe für euch über 8% Gehaltserhöhung durchgesetzt

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