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Viele sind von seinem Bericht begeistert. „Chef, ich kündige", schreibt einer. 29-Jähriger testet, wie viel Geld man mit getragenen Socken verdienen kann Seinen ersten Erfolg landet er bei Instagram. Dort hat er einem Interessenten 100 Euro für getragene Schuhe und Socken - „sogar bisschen schwitzig" - vorgeschlagen und das Geld umgehend erhalten. Ein weiteres Paar Socken verkauft er über Vinted. Insgesamt fällt die Rechnung am Schluss positiv aus. Bei Kosten unter anderem für die Socken, den Versand und die Verpackung von 19,26 Euro nimmt er 116,71 Euro ein. So bleibt ein Gewinn von stolzen 97,44 Euro.

Leute, ich bin so alt... ...das war mein erstes SMART-Phone... schätze, IHR... wisst Bescheid...

Berlin-Kreuzberg, 1100 Euro kalt..

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

Aktivisten: Verschanzen sich in einem alten Stollen unter Lützerath. Bagger 258:

Ich belle schon seit 20 Minuten und du sagst, ich soll die Klappe halten. Ich wollte dir nur mitteilen, dass dein Auto gestohlen wurde.

Wenn sich in der Firma herausstellt, dass sich alle einen Dreck um ihren Job geschert haben und an einem Projekt festhalten, das dann in die Verkaufsregale kommt.

Ausflug eines Altenheims, tolle Idee ♥

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?" "Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"

39-42 ... mich irritieren diese Altersangaben auf Socken immer ein wenig.

Yo. Grüße gehen raus an meinen alten Englisch- und Französischlehrer, der mir in der Oberstufe sagte: „Greisner! Kannst nichts, bist nichts, wirst nichts!“ Junge, auch wenn Du vermutlich nicht mehr unter uns weilst: Ich kleines „Arbeiterkind“ habe heute vor dem EuGH plädiert…

Chef: "Können Sie das nicht ein bisschen schneller erledigen?" Ich: "Sorry, aber mein Gehaltsvollu- men ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit."

Behörden wenn sie sich fragen, wieso sie keine Azubis als Verwaltungsfachangestellte kriegen, obwohl die Bewerbungfrist ein dreiviertel Jahr vor Ausbildungsbeginn endet.

"Wir haben die Beatles zerlegt!" "Haltet mal kurz unser Bier..."

Wenn Amazon sagt, dass sie einen Beweis dafür brauchen, dass ich mein Paket nicht erhalten habe:

Jahreshoroskop für ALLE! Liebe: Paare könnten sich trennen, Singles einen Partner finden oder es bleibt halt, wie es ist! Ernährung: Esst regelmäßig, sonst werdet ihr hungrig! Geld: Gebt nicht zu viel aus, sonst habt ihr nichts mehr! Gesundheit: DANKE!

Ein Auto 50 Jahre fahren das beim Kauf schon 20 Jahre alt war. Nachhaltiger geht nicht!

Unterlassen Sie sofort das Werfen von Molotow-Cocktails. Verhalten Sie sich friedlich und gewaltfrei! #luetzerath

So halte ich meinen Vorsatz ein, ab dem 1. Januar mit dem Sport zu beginnen:

Es gibt die Theorie, dass Träume Fenster zu alternativen Universen sind und wir jede Nacht sehen können, was mit uns dort gerade passiert. Ich kenne ja eure Träume nicht, aber ich wäre viel lieber in dem Universum, in dem man morgens auf übergroßen Pinguinen zur Arbeit watschelt.

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