Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (80)

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche, weil bereits zwei andere Firmen hinter mir her sind. - Mein Chef fragt: "Welche Firmen denn?" - Ich: "Die Strom- und die Wassergesellschaft."

Ich, wenn ich sage: „Keine Ahnung, Alter“, obwohl ich die Antwort kenne, aber zu faul bin, sie zu erklären.

Gehalt ist da! - War schön, dich kennengelernt zu haben.

Lifehack: Wenn man sich falsch herum auf die Toilette setzt, kann man sein Handy auf den Spülkasten legen und muss es nicht 90 Minuten lang halten.

Hi Leute ich Türkin 29 Jahre alt und habe eine Tochter die drei ist, ich hab das allein sein so langsam satt Gibt es irgendwo da draußen auch meinen Traummann?? - Wie viele Brüder hast du?

Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

Die AfD Sachsen-Anhalt plant Sonderklassen für Kinder von Asylbewerber:innen. Integration soll schließlich so früh wie möglich scheitern.

Halt stop! Ich habe das Wochenende nicht in vollen Zügen genossen, können wir es noch mal neu starten?

Da könnt ich platzen! Das Wasser ist schon wieder zu kalt!

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Zwei Kaninchen besuchen eine Zaubershow. Auf der Bühne steht der Zauberer und zieht ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Hut. Sagt das eine Kaninchen zum anderen: "Also, ich finde das ja unterhaltsam – aber unsere Methode gefällt mir trotzdem irgendwie besser."

Tochter (21) murmelt vor sich hin: "Ist doch eigentlich egal, ob ich durch die Klausur falle. Muss ich sie halt nochmal schreiben. Kräht doch kein Hahn nach." Ich: "KIKERIKIIIII!"

Bequemer Haltegriff zum Schieben.

Hallo! Möchtest du vielleicht tanzen? - Ja, gerne! - Dann geh ruhig tanzen. Ich unterhalte mich so lange mit deiner Freundin.

Lehrer: Wie können wir die Schule sauber halten? - Schüler: In dem wir zuhause bleiben. - BA DUM TSS

Hängt jemand seine Wäsche noch auf die gute alte Wäscheleine oder den Wäscheständer?

Einfach aber knifflig: Ich bin so leicht wie eine Feder, aber der stärkste Mensch kann mich keine 5 Minuten halten. Was bin ich? Geniale Logik...!

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