Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (795)

Richter: " Warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Angeklagter: " Na, Sie haben mir doch gestern nicht geglaubt."

Ich bin "Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause" Jahre alt.

Wer glaubt, dass wir in Zukunft unsere Gehirne digitalisieren und dann ewig leben werden, hat noch nie versucht, ein 5 Jahre altes Word-Dokument zu öffnen.

Wenn ich im Bett liege und meine Fanilie in mein Zimmer kommt, das Licht anschaltet um mit mir zu reden, als würde ich sie im Dunkeln nicht hören.

Manchmal sehe ich Ex-Freundinnen in meinem Alter und denk mir so: " Alter, Schwein gehabt!"

Wie ich mich von dem ganzen Drama fern halte, aber immer noch nah genug dran bin, alles mitzubekommen:

Als er 2 Jahre alt war, fiel er aus einem Fenster im ersten Stock und schoss sich den Kopf weg. Im Alter von 6 Jahren trank er versehentlich Borsäure. Im Alter von 9 Jahren stürzte er von einer Klippe und brach sich die Beine. Mit 11 Jahren erkrankte er an Masern und lag neun Tage lang im Koma. 14 Jahre alt - brach sich den Arm, weil er in seiner Kutschentür stecken blieb. 19 Jahre alt - wurde mit einem Ziegelstein von oben auf den Kopf geschlagen. 23 Jahre alt - hat sich zu Tode gescheuert, weil er verdorbenen Wein getrunken hat. Und mit 29 Jahren baute er ein Saxophon. Sein Name war Adolf Sax. Es sieht so aus, als ob jemand sehr darauf bedacht ist, dass das Saxophon nicht erfunden wurde...

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Haben die mich letztens wegen Handy am Steuer angehalten... Habe jetzt Festnetz...

Kanzlerwahl 2025: Wettessen zwischen Ricarda Lang und Peter Altmeier

Tagesangebot vegan: Kaltes Schaumsüppchen von Hopfen und Malz auf Bierdeckel!

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Die meisten halten mich für irre. Dabei bin ich nur so, wie sie gern wären, wenn sie nicht so viel Angst davor hätten...

In den 10 Minuten, bevor der Besucht kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt, als sonst in einer Woche.

Ich vor einer Woche: "Puh, mir ist es irgendwie noch zu kalt, um Joggen zu gehen!" Ich heute: "Puh, mir ist es irgendwie zu warm, um Joggen zu gehen!

"Pfff, komm du erstmal in mein Alter!" Ich, 25, zu einem 20-Jährigen.

Ich bin jetzt so alt, dass ich mich beim Ausgehen nicht mehr betrinken kann, ohne am nächsten Tag zu sterben.

Ja, Trennungen sind schwer. Bis einem klar wird, dass man nur an der Vorstellung festgehalten hat, was diese Person hätte sein können, anstatt zu akzeptieren, wer und was sie gerade ist.

Philipp Amthor im Glück. Spaß für Jung & Alt.

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

795
796
797
»