Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (766)

Bitte lass mich schnell 18 Jahre alt werden damit ich die Grünen wählen kann

Egal wie alt Du bist, wenn beim Altglas wegbringen die Gläser nicht zerscheppern, ist es Kacke.

Meine Katze hat gestern den Wecker ausgeschaltet und ich habe den ganzen Tag verschlafen. Wer braucht schon einen Wecker, wenn man eine Katze hat?

Ab sofort wird auf guten Sex eine Steuer erhoben! Siehaben Glück und erhalten Geld zurück. Mit freundlichen Grüßen, ihr Finanzamt.

Gestern das erst mal bei ihr zu Hause gewesen... "Komisch da hängen ja Bilder von meinem alten Physik Lehrer." "Das ist mein Vater!" #ichfreumichaufskennenlernen

Ötzi ist mein großes Vorbild. 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!

Kurzer Alters-Check: Kennt ihr das noch?

Blockflöte Moeck Drecksflöte, 15 € VB, Versand möglich, Biete hier eine Uralte Drecksflöte an. Ich wurde vor 31 Jahren von meinen Eltern gezwungen dieses Scheiss Instrument zu lernen. So alt ist das Scheissding auch. Wenn du Bock drauf hast, dass deine Kinder dich später hassen, dann kauf den verdammten Mistprügel. Zustand ist gebraucht, diente hier und da als Flaschenöffner... Drecksflöte... Versand machbar

Mein Alter liegt irgendwo zwischen " zu alt für den Playboy“ und " zu jung für die Apotheken- Umschau"!

-SPD:"Ich drück den alten Monarchen ein funktionierendes Sozialsystem und Arbeiterrechte auf, außerdem verteidige ich die junge Weimarer Republik gegen radikale Kräfte." -SPD: "Ja, Herr Diktator, natürlich können Sie kritische Infrastruktur aus meinem Land haben. Springt da nach meiner Amtszeit auch ein Vorstandsposten für mich raus?"

Warum gibt es keine Männerparkplätze?Ob Sie es glauben oder nicht, aber die gibt es! Die Kleinstadt Triberg im Schwarzwald hat 2012 die ersten Parkplätze (der Welt) für Männer eingerichtet und dabei ein nachhaltiges Medieninteresse ausgelöst. Dabei handelt es sich um als schwierig nutzbar geltende Stellplätze, die (etwas scherzhaft gemeint) nur für Männer beparkbar sein sollen.

Sohn zum Papa im Zoo: "Boah...ist der Gorilla hässlich." "Halt die Klappe, wir sind erst am Kassenhäuschen!"

" Wie löst Du eigentlich Deine Probleme?" " Wie jeder normale Mensch. Ohren zuhalten und laut singen."

Doc: " Wenn Sie so weitersaufen, werden Sie nicht alt." Ich: " Das ist ja klasse". Ich wusste doch - Alkohol hält jung!"

Meine Schwester ist sauer auf mich, weil ich ihr drei Wochen altes Baby als "kleinen grimmigen Glatzenmops" bezeichnet habe. Dabei beschreibt es die Optik sehr gut und ich freue mich unheimlich, sein verrückter Onkel zu sein.

"Ich bin so verrückt im Bett! Du wirst es nicht lange aushalten" Auch Sie:

Warum man in der Fahrschule nicht mehr lernt, wie man mit den Knien lenkt um den Burger mit beiden Händen zu halten, erschließt sich mir auch nicht.

Das Aussehen mag vielleicht die Eintrittskarte einer Beziehung sein jedoch ist der Charakter die Aufenthaltserlaubnis

Ich liebe es, alte Lieder zu hören die ich früher geliebt habe. Sie sind wie Erinnerungen, zu denen man immer zurückkehren kann.

Der Asphalt hat heute um die 60 Grad und niemand klebt auf der Straße!? IHR WEICHEIER!

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