Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (763)

" Die Frauen liegen mir reihenweise zu Füßen!" Hausmeister Walter K., nachdem er einen Defekt am Thermostat der Sauna im Wellnessbad entdeckt hat.

Wenn man nach einem krassen Nickerchen aufwacht und denkt, man habe den Schulbus verpasst, obwohl es Sonntag ist und man 30 Jahre alt ist.

Menschen, deren ganzer Lebensinhalt nur aus Sex oder der Suche danach besteht, sind für mich traurige Gestalten.

Meine bald 60-jährige Mutter hat sich in flippige Klamotten geschmissen und ist jetzt mit ihren Freundinnen vorglühen, um danach auf das Scooter-Konzert zu gehen. Falls mich jemand fragt, was ich mir unter würdevollem Altern vorstelle.

Sitze in Unterhose mit Kippe & Bier im Garten und halte ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich bin raus Aus dem Alter...... in dem ich mir den Jag von Menschen versauen lasse, die mir nichts bedeuten!!

Wenn man auf sein Gewicht achtet und vor allem halten will, muss man auch schon mal grillen wenn man keinen hunger hat!

Hoffentlich findet keiner die Alte.

Wie alt bzw. jung waren eigentlich eure Eltern, als ihr auf die Welt gekommen seid? Meine Mutter war 19 und mein Vater 21

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

Es gibt nichts wertvolleres, als Freunde, die einem in schweren Zeiten Halt geben, ohne dass man sie darum bitten muss.

Was passiert, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt.

Ein altes Baby-Bett wiederverwendet! Toll ♥

Witz-Klassiker: Im Flugzeug, der Pilot hat gerade eine Durchsage gemacht und hat vergessen das Micro auszuschalten. Er spricht zu seinem Co-Pilot: "Jetzt 'nen schönen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst, dann ist alles gut." Die Stewardess rennt schnell zum Cockpit um ihn über sein Missgeschick aufzuklären. Da ruft ein Passagier ihr nach: "Sie haben den Kaffee vergessen !"

Eines Tages findest du jemanden, der verrückt nach dir ist! Es wird zwar wahrscheinlich ein Hund sein, aber es ist halt wie es ist

Ich schieße einmal pro Woche mit der Pistole aus meinem Fenster, um die Miete konstant niedrig zu halten.

Ich: schalte den Motor aus, damit ich die anderen besser verstehe Alle anderen im Hubschrauber:

Die älteste Flöte ist 60000 Jahre alt und die älteste Hose 20000 Jahre, was darauf schließen lässt, dass der größte Teil der Musikgeschichte ohne Hosen stattfand.

Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück. Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Du musst nicht lernen mebr auszuhalten, sondern du musst lernen nicht mehr alles zuzulassen!

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