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ALTER MANN SCHIMPFT MIT WOLKE - ICH, SEIT MEINE PV-ANLAGE ANGESCHLOSSEN IST

ICH DARF MORDEN, VERGEWALTIGEN, SODOMIE BETREIBEN, FRAUEN SCHLAGEN ... UND DAFUR MUSS ICH NUR MEINE VORHAUT HERGEBEN UND KEIN SCHWEINEFLEISCH MEHR ESSEN?

Alter, was du da gestern im Suff erzählt hast... Das solltest du dringend mal aufarbeiten. ...das könnte ich.

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Geh du in den Kasten, ich mach den Sturm!"

Im Bus hat sich eine hübsche Frau neben mich gesetzt. Ich habe sie angesprochen und wir haben uns unterhalten. Irgendwann haben wir die Nummern ausgetauscht. Ich: "Wann musst du aus- steigen?" Sie: "Eigentlich vor fünf Haltestellen."

... mach ich... nur halt definitiv nicht heute!

An einem kalten, regnerischen Sonntag ist es doch schön, drinnen zu bleiben! Digga, Ich war noch niemals in New York, ich war noch niemals auf Hawaii... ... und jetzt darf ich auch nicht vor die Tür?

Manchmal sind es nicht die Jahre, die einen Menschen altern lassen, sondern die erlebten Enttäuschungen...

Dietmar, neun Jahre alt, sitzt abends im Kino. Eine ältere Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" „Von meiner großen Schwester!" „Und wo ist deine große Schwester?" „Zu Hause. Sie sucht die Karte!"

Heute Morgen habe ich eine Tasse Kaffee getrunken und bin mit meiner Tochter zur Bushaltestelle gegangen. Ich ging mit diesem Becher raus und trank an der Bushaltestelle daraus, während ich etwa 10 Minuten lang mit anderen Eltern plauderte. Es war eine Tasse, die meine Frau als Souvenir auf ihrem Junggesellinnenabschied bekam. Mit der Aufschrift "Derselbe Penis jetzt für immer". Und, wie war euer Montag?"

Wenn du an einem kalten Morgen den Reißverschluss offen lässt...

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Eine Gasmaske in Form der Micky Maus, die von Walt Disney für Kinder während des Zweiten Weltkriegs entworfen wurde. Es wurden 1.000 Stück produziert.

Gerade eine Sprachnachricht erhalten, die 9 Minuten lang ist. Ehrlich, wenn ich auf sowas Bock hätte, würde ich einen Podcast hören.

Designer 1: Lass mal Autoinnenräume so gestalten, dass zwischen Sitz und Mittelkonsole ein Handy Platz hat. Designer 2: Aber dann so, dass man auch mit einer Hand reingreifen kann? Alle lachen.

Ich glaube, meine Facebookkarriere ist vorbei. Ich erhalte nicht mal mehr Sexangebote von Fake-Profilen.

Mir ist scheißegal, wie alt ich bin. Ich will trotzdem ein Adventskalender!

Es klingelt an der Tür. - Als Kind: „Oh cool, Besuuuch!" - Als Erwachsener: „Okay, wenn ich mich ganz ruhig verhalte, merkt vielleicht niemand, dass ich zuhause bin!"

Ich bin so alt, um überall und zu jeder Zeit tun zu können, was immer ich will... aber auch zu müde...

Ich spüre den Bären in mir... er will Winterschlaf halten.

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