Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Liebe Grüße an die Leute, die ein kleines grünes Kinderfahrrad bei uns im Præstevejen mitgenommen haben. Wir würden uns sehr über euren Besuch freuen, damit wir uns über den Preis unterhalten können. Wir haben euer Auto gesehen CE SR 557

Kassierer: „Brauchen Sie den Kassenbon?” Ich: „Nein, danke.” Ich beim Verlassen des Ladens: geht extra unschuldig, versucht nicht wie ein Krimineller auszuschaun, überlegt bereits, welchen Anwalt er anruft, falls die Schranke piept.

Voll Bock, einen Anhalter mitzunehmen und ihm zu sagen, er soll sich nach hinten zu den anderen setzen.

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich verstehe, warum sich die Leute so sehr gefreut haben, wenn sie Haushaltsgeräte gewonnen haben.

Immer wieder lustige Situation beim Familiengericht: Vater: Das Sorgerecht sollte mir übertragen werden, weil ich viel mehr verdiene. Die Mutter kann den Kindern finanziell gar nichts gönnen. Richterin: Dann zahlen Sie einfach mehr Unterhalt.

Ich habe ihn dabei erwischt, wie er auf LEGO-Steinen geschlafen hat. Spüren Kinder bis zu einem bestimmten Alter eigentlich keinen Schmerz?

Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht." "Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."

Manchmal vermisst du keinen Menschen. Du vermisst nur die Person, für die du ihn gehalten hast.

Eye health test: How many animals are hidden in this picture?

Der eine Kumpel, der sich schon viel zu früh, viel zu alt fühlt...

Egal wie hoch der Verwandtschaftsgrad ist, er beinhaltet zu keiner Zeit den Freifahrtschein für Respektlosigkeit.

Opa fragt beim Bier: "Wie drückst du dich abends vorm Liebe machen?" - Kumpel: "Ich sage, mir fehlt im Alter einfach die Energie." - Opa: "Und das klappt?" - Kumpel: "Ja, aber sie hat mir heute Starthilfekabel ans Bett gelegt!"

Letzte Nacht kam dein Mann betrunken nach Hause, hat mich für dich gehalten und mit mir geschlafen! Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? Du weißt doch, ich rede mit diesem Idioten nicht!

Ich, wenn ich mein Alter sage und die Leute mir sagen, dass ich viel jünger aussehe.

Hat eigentlich ihr Kollege aus der Buchhaltung inzwischen mit dem Trinken aufgehört? - Nein, er schwankt noch!

Ich verrate euch jetzt ein Geheimnis, aber haltet mich nicht für verrückt! - Ich höre stimmen beim Telefonieren...

Life Hack: Kombiniere immer etwas Teures mit etwas Günstigem. Zum Beispiel: Den kompletten Garten neu gestalten. (Teuer.) Es den eigenen Mann machen lassen. (Günstig.)

Essen wird teuer. Sprit wird teuer. Gas wird teuer. Strom wird teuer. Miete wird teuer. - Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Nennt mich alt, aber ich hasse es, wenn jemand eine Boombox zum See mitbringt und in voller Lautstärke Musik hört. Ich brauche die Geräusche der Natur, das Plätschern des Wassers, das Rauschen der Blätter im leichten Wind usw. Und keine Beats, die das Wasser nur verstärkt.

"Mindestens haltbar bis (siehe Deckelrand)" Junge sag doch einfach warum muss ich jetzt Schnitzeljagd machen

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