Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Radarfalle im Mittelalter.

Eine Lehrerin ließ sich fast 17 Jahre krankschreiben und erhielt weiter ihr volles Gehalt.

Immer wenn ich in einer neuen Beziehung bin, habe ich Bauchweh! Nicht von den Schmetterlingen im Bauch oder so... Von den Pupsten, die ich zurückhalten muss.

Influencer: "Steh um 4:00 Uhr auf und geh laufen, das ist Alpha Mindset!" - Nein ist es nicht! Schau dir Alpha Raubtiere an. Bären halten Winterschlaf, Löwen pennen den ganzen Tag. - Weißt du wer um 4:00 Uhr rumläuft? Eichhörnchen und Ratten.

Heute war ein guter Tag! - Wie bitte? - Heute war es wieder voll stressig! Nur Arbeit und Haushalt. Was war daran ein guter Tag? - Du warst da! - Du bist ein Spinner, aber du bist mein Spinner!

Nach einem Heul-Krampf plötzlich tief durchatmen, weil deine Tränen wortwörtlich abgebautes Stresshormon waren. Emotionale Tränen haben eine andere Chemie als Reflex-Tränen beim Zwiebelschneiden. Sie enthalten echte Stresshormone (ACTH) und natürliche Schmerzmittel, die der Körper ausscheidet.

Männer: Ich wünsche mir eine loyale Frau. - Gleichzeitig: Sie folgen 600 Frauen, liken ständig freizügige Bilder und halten sich ihre Ex als Plan B warm.

Wenn es dich triggert oder du dich angegriffen fühlst, weil ich sage ich will hier keine Migranten die vergewaltigen oder morden, dann bist du das Problem und nicht ich.

Keine Frau möchte in einer Lebensphase sein, in der sie einem Mann erst beibringen muss, wie sie behandelt werden möchte oder wie sie es verdient, behandelt zu werden. Sie wünscht sich einen Mann, der diese Dinge bereits verstanden hat und sie durch sein Verhalten zeigt.

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Mein Körper ist kein Tempel, sondern ein Spukhaus. Es fällt langsam auseinander, macht seltsame Geräusche und enthält den Geist eines alten Menschen, der immer wütend auf etwas ist.

Opa hat immer gesagt: "Brautkleider sind nur weiß, weil das die Standardfarbe von Haushaltsgeräten ist".

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

Opa, warum hat die Tante da so rot bemalte Zehen? - Damit keiner drauftritt!

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Was fällt dir als erstes ein wenn du mit mir im Bett bist? - Ich hab mir eine neue Matratze gekauft. Hat mich ein Vermögen gekostet... - Halt einfach die Fresse!

Bin offiziell in einem Alter angekommen, in dem ich nicht mehr weiß, ob ich einen doppelten Espresso, einen Spa-Tag oder einen zweitägigen Psychiatrieaufenthalt brauche.

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

"Wir haben uns darauf geeinigt, dass die Vorschläge vollständig umgesetzt werden. Diese Zusage werden wir einhalten. Das gilt auch für die Abschaffung der Rente mit 63."

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