Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (629)

Könntet ihr an diesem Ort zwei Stunden ohne Handy aushalten?

-Mein Enkel, Peter, hat mich immer vergöttert! -Ich war wie Supermann für ihn und er dachte, ich kann alles! -Jetzt begreift er, das ich nichts Besonderes bin. Nur ein gewöhnlicher alter Mann! -Ja, aber einer der gewöhnlichsten unter allen alten Männern! Das ist irgendwie etwas Besonderes!

Früh morgens auf dem Lande. Mach dich vom Ackergaul! Halt's Maulwurf!

Was spielt man denn in eurem Alter für Musik? Minirock.

Wie meine Kinder zu mir kommen kurz nachdem ich das WLAN ausgeschaltet habe.

Früher dachte ich, wenn ein Kind malen oder puzzeln will, dann malt oder puzzelt es und ich schaue kaffeetrinkend zu. Stellt sich raus, wenn unser Kind malen oder Puzzlen will, dann male oder puzzle ich, das Kind schaut zu und gibt kritische Kommentare.

Wusstet ihr, dass ab einem bestimmten Alter die Gelenke zur Wetter AP werden?

Manchmal denke ich mir: " Ach, so alt bist du doch noch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

Ich entschuldige mich hiermit ganz offiziell bei allen 30-Jährigen, die ich "alt" genannt habe, als ich 18 war.

10-Jähriger: " Mama, was hast du da gekauft?" " Creme für mich, damit ich nicht so alt aussehe." " Pff, das ist doch schon zu spät!" (Für die Babyklappe noch nicht, mein Freund... du bist klein und zart... dich kriege ich rein!)

Wenn du sofort gute Laune hast, nachdem du dein Bettzeug gewechselt hast - Dann bist du wahrscheinlich über 30 Jahre alt

Ich glaube, ich kann im Namen aller Männer sprechen, wenn ich sage, dass keiner von uns ein solches Geschenk zum Valentinstag erhalten möchte.

Wurde als Boomer bezeichnet, weil ich Barockmusik höre. Klar. Ich habe zu der Musik auch einen anderen Bezug. Ich bin 300 Jahre alt und habe die Gigs mit Bach noch live miterlebt.

Anti-Falten Creme sortiert Aktion 4.00

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger" Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Hugo ist heute als Zeuge geladen worden." "Ach, ich werde meinen Philipp wohl auch mal laden müssen. Der steht auch nicht mehr in Saft und Kraft."

Egal wie berechtigt ich in meiner Wut war, sie ändert letztendlich nichts. Darum muss ich sie ziehen lassen. Nicht weil ich denke, dass ich Unrecht habe, aber weil ich mich selbst zu sehr liebe, um an ihr festzuhalten.

Hier ist die Tante, die ihr nie besucht! Ich brauche bis morgen 8000 Euro, ansonsten mache ich mal Urlaub vom Altersheim und quartiere mich bei euch ein! - Enkeltrick umgekehrt!

In Peru und Chile gibt es "lebende Steine", die klares Blut enthalten und gegessen werden können.

Wenn du gleich mal rüber zur Jungen Alternative gegangen bist, um ihnen zu gratulieren, dass sie weiterhin „gesichert rechtsextrem" bleiben dürfen

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