Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (608)

Der Chef: Wie Sie alle wissen, haben wir gerade einen Phishing-Test per E-Mail erhalten. Ich, der sie gerade geöffnet hat:

- Papa, kann ich endlich einen BH tragen? Ich bin schon 16 Jahre alt! - Nein, kannst du nicht Peter.

Mein Onkel hat eine kleine Firma in Süddeutschland und beschwert sich dauernd, dass er keinen für die offenen Stellen findet. Heute habe ich mir mal eine Stelle von ihm angeschaut: Master, mehrjährige Berufserfahrung und keine Einarbeitungszeit. Gehalt: 2.300 brutto. Er hat wohl recht. Die ganzen potenziellen Bewerber sind nur zu faul, sich bei ihm zu bewerben.

"Bitte schalten Sie Ihre Kameras für dieses Meeting an." /Ich:

Ich sehe hier nirgends eine Altersbeschränkung!

Niemand: /Alte Männer in der Fitnessstudio-Umkleide:

14:00 Uhr. Die Schule ist seit einer Stunde aus. Der PC wird angeschaltet. Der Bildschirm summt als er an geht. Windows XP fährt hoch. Du gehst in Age of Empires rein. Das Leben ist schön. Es gibt keine Sorgen.

Hallo Norbert, ich bin es, deine künstliche Unintelligenz! Ich wurde von deiner KI geschaffen, damit du dich mit jemandem auf deinem Niveau unterhalten kannst/

„Die Miete beträgt 500€ kalt und 750€ warm"

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiss, fängt man schon wieder an es zu vergessen

Küssen erst nach dem dritten Date? Nennt micht altmodisch, aber ich finde, dass macht den S€X die ersten beiden Male recht unpersönlich...

Tillies Leitfaden für... ein Paar der vielen Dinge, die dich im alter zum Pupsen bringen

Zwei Menschen, die bereits ihre Körpergröße, ihre Figur, ihre Gesichter und den Inhalt ihrer Geldbeutel in Betracht gezogen haben und zusammenpassen, wenn sie entdecken, dass sie in der Hitze ihrer Suche ihre schrecklichen Charaktereigenschaften vergessen haben:

Und egal was noch alles passiert, ich werde NIEMALS aufhören. Mich schüchtert nichts und niemand ein. Egal wie schwer ich auch mal verletzt werde, ich höre auf keinen Fall mit meinem Hobby auf! Das gehört halt einfach zum Hobbyrisiko. Und für die Katalog-Massenbestellungen auf meine Adresse, die wohl in Zukunft auch zunehmen werden bedanke ich mich herzlich, ich werde das zum Altpapierhändler bringen und mir zu Geld machen.

Bin gestern Abend noch mit dem Rad zum Lidl gefahren um eine Flasche Jack Daniels zuholen. Ich hab die dann vorne ins Körbchen gelegt. Und wie ich so fahre hab ich mir die Flasche betrachtet, und gedacht wenn ich jetzt stürze dann ist die doch bestimmt auch zerbrochen. Also hab ich angehalten und hab sie getrunken. Und was soll ich euch sagen, ich bin tatsächlich ein paar mal gestürzt auf der Weiterfahrt. Also hab ich mal wieder alles richtig gemacht. Man sollte ab und zu auf sein Bauchgefühl hören.

Meine Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!

Der Moment, in dem du die Sanitärräume am Arbeitsplatz betrittst, während die Bewegungsmelder das Deckenlicht automatisch einschalten... und aus einer der Kabinen die Stimme eines Kollegen erklingt: „Danke!"

Schmetterlinge trinken Schildkrötentränen, weil sie wichtige Mineralstoffe enthalten.

Möchte im Lokal die Speisekarte nicht mit dem Smartphone scannen. Ich möchte die Karte in der Hand halten. Dann bin ich halt altmodisch, mir egal...

Jetzt halten aber vorsichtig!! - Okay.

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