Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (555)

Hunger und Langeweile kann ich nur schwer auseinanderhalten.

Ich und meine BFFs, wenn wir mal alt sind:

"Papa, wie alt ist das Auto?" Mein Vater: "Der ist Baujahr 1992." Ich: "Echt, 92? Da war ich ja noch nicht mal geplant!" Er: "Junge, du warst nie geplant...“

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich ziehe noch meine Schuhe an.

Bananen sind aufgrund ihres hohen Kaliumgehalts ein wenig radioaktiv. Um das Risiko der Aufnahme einer gefährlichen Strahlendosis zu minimieren, solltest du nie mehr als 600 Bananen pro Sekunde essen

Mein Nachbar hat mir meine Schuhe gestohlen. - Ich wollte ihn zur Rede stellen, aber dann habe ich kalte Füße bekommen.

Um kulturelle Aneignungen in unserer Schule zu vermeiden, werden folgende Fächer bei uns nicht mehr unterrichtet: Mathematik - grieschiche Kultur - Englisch - Angelsächsiche Kultur - Latein nur den Römern vorbehalten - Stattdessen werden wir ein neues Projekt starten : Wie baue ich eine Pyramide ohne Windows 95

Ich hasse Leute die behaupten, Alter sei nur eine Zahl. - Diese Vollpfosten, Alter ist ein Wort!

Malerei eines Malers, der einen malenden Maler malt, der außerhalb einer Malerei malt.

Starke Worte! - Nicht jedes Kind wird Anwalt oder Arzt. Bringt euren Kindern bei, dass es in Ordnung ist, mit den Händen zu arbeiten und coole Sachen zu bauen.

Wenn mein Vater die Katze aus seinem Büro schmeißt und die Tür zu macht, dann holt die Katze eiskalt den Hund, damit er die Tür aufmacht. - Die sind ein Einbrecher-Team.

Wir wollten einen Horrorfilm schauen. Ich habe "Cabin in the Woods" vorgeschlagen. Er hat dann eiskalt "Kevin in the Woods" eingegeben, weil er den Titel falsch verstanden hat, und ich habe mich vor Lachen weggeschmissen. Er war dann beleidigt.

Malte, wie sind deine Noten in diesem Schuljahr? - Mama, das Wichtigste ist, dass wir alle gesund sind.

Wenn du noch Standgas vom Vorabend hast und dein Homie die Präsi alleine halten muss.

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Hilde! Du hast meine Lieblingspyjamahose gewaschen und nun ist sie eingelaufen! - Jetzt habe ich kalte Beine! - Du möchtest also deine Wäsche in Zukunft selbst waschen! Ist das richtig? - Hmm! Tun wir so, als hätte dieses Gespräch nie stattgefunden!

Ich kann machen, was ich will, meine Kleine isst einfach kein Gemüse! - Also mein Sohn LIEBT Gemüse! Der Trick ist, Psychologie einzusetzen. - WAG ES NICHT, DEN SPINAT ANZURÜHREN!! SPINAT IST BÖSE, ER IST TABU, HALT DICH FERN VOM SPINAT!! - AAAAARRRRR!!!! Du bist VIEL zu jung für Spinat. Pfui!

Trump warnt vor gewalttätigen Reaktionen seiner Fans, falls er ins Gefängnis muss. - Da hat wohl jemand Gefallen an Gerichts- verfahren gefunden.

"Ich legte mich auf den Boden, um die Deckenfresken zu fotografieren. Plötzlich tauchten diese zwei Gestalten aus!"

Liebe ist, wenn zwei Herzen im gleichen Takt schlagen, auch wenn die Musik des Lebens mal leise, mal laut spielt. Sie ist das Tanzen im Regen und das zusammenhalten im Sturm. Liebe ist, wenn das gemeinsame Glück zum Lebensrhythmus wird.

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