Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (539)

Verkehrsteilnehmer bei einem "gemütlichen Plausch" über das Fahrverhalten des jeweils anderen.

Hör auf dich selbst zu ignorieren. Verbessere deine Haltung. Lasse dir dein Haar schneiden. Kümmere dich um deine Haut. Trinke Wasser. Esse was dir Energie gibt. Hör auf, schlampig auszusehen. Wenn du gut aussiehst, fühlst du dich gut. Wenn du dich gut fühlst, tust du Gutes. Gebe dir Mühe. Investiere in dich selbst. Das ist gut für deine Energie.

Am schönsten ist es doch, wenn wir Freude haben, viel lachen, uns gut unterhalten, uns wohl fühlen, wir ganz entspannt und vielleicht auch ein wenig nackt sind ...

Bis zum 14. Juli führt Deutschland Grenzkontrollen durch, um Gewalttäter rechtzeitig zu erkennen und zu erfassen.

Wenn eine Frau dich bittet, ihr Alter zu erraten, ist es, als entscheidest du, ob du den blauen, roten oder grünen Draht durchschneidest, um eine Bombe zu verteilen

Halt, Blutkontrolle!

Meine Frau hat jetzt ihr Archeologiestudium wieder aufgenommen. Sie ist einfach ihrer natürlichen Gabe gefolgt, alte Geschichten wieder ausgraben zu können...

Findest du das zu gewagt für mein Alter? - Aber ich bitte dich Liebes, 200 Jahre ist doch kein Alter!

Kumpel: "Wie kann ich meine Schwalbe am besten verunstalten?" Ich: "Naja, probier es damit..."

Jahrelang wussten Wissenschaftler nicht, was mysteriöse Höhlennetzwerke in Südamerika verursachte. Im Jahr 2010 erfuhren sie, dass die Höhlen tatsächlich Tunnel waren, die von alten Riesenfaultieren gegraben wurden.

UEFA Wir haben eine geniale Idee. Für die nachhaltigste EM ever. - UEFA Alle Fans reisen mit der DB

Jemand: „Wie alt bist du?" Ich:

Jetzt jammern sie alle wieder, dass es über 30 Grad im Schatten werden soll... Ja dann geht halt einfach nicht in den Schatten ...

Date ne W. Zitate von ihr chronologisch: „Hab bisher nur Idioten getroffen" „Mein Ex ist ein Arsch, war gewalttätig" „Du bist anders als andere Männer" „Ich kann mir mehr mit dir vorstellen" „Ich fang wieder was mit meinem Ex an, sorry"

Bei Auszug des Mieters trägt der Vermieter die Instandhaltungspflicht.

Wer auch immer das gefaltet hat, verdient eine Beförderung

„MAAMMAАА, warum hast du den Router ausgeschaltet?" „Wollte schauen ob du noch Zuhause wohnst."

Einer meiner netten Nachbarn hat mir einen Brief geschrieben, dass man nur 4-mal im Monat grillen darf. Er will es meinem Vermieter melden, wenn ich mich nicht daran halte. Er weiß wohl nicht, dass das Haus mir gehört.

Es gibt ein Denkmal in England, das den Millionen britischer, alliierter und Commonwealth-Pferde gewidmet ist, die im Ersten Weltkrieg starben. Von den eine Million Pferden, die aus England eingezogen wurden, kehrten nur 62.000 zurück.

Ein wunderschönes Gewächshaus aus alten Türen! ♥

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