Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (518)

„Man kann sich übrigens mit Männern viel lockerer unterhalten, wenn man während des Gesprächs den BH auszieht."

Peter! Warum isst du jetzt ein Eis am Stiel? Es gibt gleich Mittag! - Ich war hungrig! - Okay! Komm, gib es her! Ich tu es zurück ins Gefrierfach. - Wenn du brav aufgegessen hast, darfst du es zurück haben! - Ich möchte mit einem Anwalt sprechen!

Ja, das sind Klorollen-Halter. Und ja, sie sind unfassbar niedlich und großartig!

Ich hab auch ein Tattoo ein Schmetterling Tattoo um genau zu sein und laut euch bin ich also kriminell??? kann es sein das ihr etwas behindert seit??? - Bist du. Und du prügelst dich gerne. - Bitte was????? - Du hast richtig gelesen. Am liebsten schlägst du auf Asiaten ein. Deshalb hast du auch einen "Schmetter-Ling" tätowiert. Du willst Ling, den asiatischen Austauschstudenten zerschmettern. - Gott ihr seit doch krank!!! - Es gibt ein altes Sprichwort. Wenn irgendwo auf der Welt ein Schmetterling tätowiert wird - wird in Asien ein Ling zerschmettert. - Das sprichwort gibs garnicht!!!!

Wenn du versuchst den billigsten Wein mit dem höchsten Alkoholgehalt zu finden

Anwalt 1: Wie geht es dir? Anwalt 2: Ich kann nicht klagen! Anwalt 1: Oh, das ist ja nicht schön. Wird schon wieder!

Alle anderen Bundesländer seitdem die Schule in Bremen, Niedersachsen, Sachsen, Sachsen-Anhalt und Thüringen begonnen hat:

Das Beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Halte Dich von negativen Menschen fern. Sie haben immer ein Problem für Deine Lösung parat.

Wie du eine Gehaltserhöhung bekommst

Dann ist eben doch Knoblauch drin... Herrgott, das kann halt mal passieren!

Polizeikontrolle: Polizist: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" Ich: "Denke mal wegen des Haftbefehls oder?" Polizist: "Sie haben ein kaputtes Bremsl... Was?" Ich: "Was?"

Nicht jeder ist bestimmt dazu ein Arzt oder Anwalt zu werden. Lehre deine Kinder, dass es ok ist mit den Händen zu arbeiten und coole Dinge zu bauen.

„Hast du Telegram?“ „Nein.“ „Hast du Snap?“ „Nein.“ „Hat Du…“ „Entweder du fragst mich altmodisch nach meiner Handynummer oder wir lassen es gleich bleiben.“

Grillen Verboten! - Die anhaltende Trockenheit führt mittlerweile zu massiven Einschränkungen für die Tierwelt.

SPD, Grüne und FDP: „Die Ampel befindet sich weiter auf einem guten Weg!" Die Ampel beim nächsten Haushaltsstreit:

Es ist nicht leicht nach vorn zu blicken, wenn Erinnerungen einen immer wieder davon abhalten.

Netflix-Mitarbeiter erhalten unbegrenzte Urlaubstage und ein kostenloses Abonnement

Goldfische haben ein Gedächtnis, das mehrere Monate anhalten kann, entgegen dem Mythos der drei Sekunden.

Leute die sagen: Sie hören von meinem Anwalt haben als Kind auch gesagt: Das sage ich meiner Mama.

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