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Tagesgericht: Kaltes Schaumsüppchen von Hopfen, Gerste und Malz auf unterlegtem Deckel (vegan)

Alter, bock zu zocken? Wie oft noch?! Zusammen Pornos Gucken, ist kein Zocken!

Da werden wieder alte Erinnerungen wach... oh haa. Meine Ex hatte auch ein verdammt coolen Typen gehabt.

Zwei Freunde unterhalten sich. „Welche Suchmaschine benutzt Du eigentlich?" „PrimaSchatz!" „Hmmm, kenne ich gar nicht!" Da geht die Tür auf: „Schatz, ich habe Deine Hausschuhe unter dem Sofa gefunden." „Prima Schatz!"

Kaum gucke ich Fussball, nervt die Alte mit ihren Frauenproblemen: "HILFE MEINE FRUCHTBLASE IST GEPLATZT!" Nicht mit mir, Weib!

Cellulite ist okay. Dehnungsstreifen sind okay. Narben sind okay. Haare auf den Beinen oder anderen Körperstellen sind okay. Falten sind okay. Du musst dich für nichts an deinem Körper schämen, denn er ist ein Teil von dir und bleibt dein Leben lang.

Erinnert ihr euch noch an die Computer, die einen Kaffeetassenhalter hatten?

Ficus Retusa Linn, der älteste Bonsaibaum der Welt, ist über 1.000 Jahre alt. Bonsai-Museum Crespi, Italien.

Wenn ich sehe, wie Kinder, die halb so alt sind wie ich, auf Dates gehen, während ich noch Single bin.

Im Altersheim, in dem mein Vater wohnt, lebt seit einiger Zeit eine junge Katze. Jemand hat sich in der ersten Zeit um sie gekümmert, der Name wurde gemeinsam ausgesucht und nun gehört sie so richtig dazu und bringt Leben in die Bude!

Können wir bitte normalisieren, dass wir Mitarbeiterinnen im Kundenservice Frauen sind und keine "Mädchen", "Fräulein", "junge Dame" oder sonstwas? Ich bin fucking 38 Jahre alt und Profi. Ich liebe meinen Job, aber ich habe es satt, mich von alten Männern zu einem Mäuschen verniedlichen zu lassen.

Ich halte mich nur deshalb an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Freundschaften im Erwachsenenalter: "Da kann ich nicht. Wie sieht es denn bei dir am 20. April 2025 am Vormittag aus?"

Wir fahren an den völlig überfüllten Altglascontainern vorbei. Mutter: "Sieh an, die anderen Leute trinken auch viel zu viel. Dann müssen auch wir uns nicht schämen."

Papa? - Ja? - Ich möchte die Schule abbrechen... Ich halte es nicht länger aus. - Ist ok. - Echt jetzt? - Ja, aber vergiss eins nicht... - Was denn? - Ich möchte keine Tomaten auf meinem Big Mac!

Ich bin nicht besoffen, solange ich auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten.

"Du hast voll schöne Haare, wie heißt du noch mal? Laura?" "Nein, ich heiße Malte." "Alles klar Malte, für mich bitte keinen Alkohol mehr."

Wenn der Saugroboter einen heruntergefallenen Wachsmalstift vor sich her schiebt, hat man einen ziemlich guten Überblick, wo er schon überall war. Folgt mir für weitere Haushaltshacks.

Ich merke, dass ich alt bin, wenn ich auf einer Party der Einzige bin, der "Lemon Tree" vom ersten bis zum letzten Wort mitsingen kann.

Es ist erstaunlich, dass so viele Menschen mehr Angst davor haben mit neuen Problemen zu leben, als mit alten zu sterben.

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