Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem es egal ist, wie ich auf Fotos aussehe - viel wichtiger sind die Bilder beim Röntgen und beim MRT.

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Der Haushalt starrt mich an. Ich starre zurück ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen.

Guten Morgen! Wer heute noch voller Energie ist, möge bitte Abstand halten. Ich möchte mich nicht anstecken. - Wünsche Euch Allen einen tollen Monat September

Ich bin nicht 30 Jahre alt. Ich bin 18 Jahre alt mit 12 Jahren Lebenserfahrung!

Habe letzte Woche eine Hochzeits- einladung erhalten, auf der am Ende stand: „Dein Erscheinen auf unserer Hochzeit ist das größte Geschenk - wir brauchen keine Geschenke." Habe den Satz 753-mal gelesen und darüber nachgedacht, bis ich letztendlich zu dem Entschluss kam, dass ich eigentlich gar nicht eingeladen bin.

Wenn KI Inhalte gekennzeichnet werden müssen - können alle Apps dann bitte einen Regler einführen, der alle KI Inhalte bei Bedarf komplett ausblendet? Ich habe Bedarf.

Moin, Outlook geht nicht mehr. Entlassen oder technisches Problem. Danke dir. Hi, Wir haben den Zugriff von außen abschalten müssen. Du wurdest nicht gefeuert. Mit VPN könntest du drauf zugreifen. Ok, schade, ok. Danke.

Da beendest du das Studium, und denkst, die Arbeitswelt liegt dir zu Füßen, stattdessen will dich niemand haben. Niemand will einen Anfänger, für jede Stelle will man schon mindestens 2 Jahre Berufserfahrung, am besten schon im Babyalter angefangen. Ja wie soll ich denn Berufserfahrung sammeln wenn niemand einem den Startschuss gibts, huh?!

Wirf alte Fenster nicht weg.

„Ne ne wir sind nur beste Freunde, also sie nutzt mich halt aus und ich wichse auf ihre Instagram Bilder“

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

Mein Bruder: "Haben wir noch was zu essen da?" Mein Papa: "Aber sicher, mein Sohn. Wir haben noch was vom λ." Mein Bruder daraufhin zu ihm: "Ω." Mein Papa: "Halt! Iss das jetzt nicht einfach so. Das Φ ist doch noch fast ρ."

Ein Einbrecher schleicht nachts in ein Haus. Plötzlich hört er eine leise Stimme: „Jesus sieht dich." Der Einbrecher erschrickt und macht seine Taschenlampe aus. Doch wieder hört er: „Jesus sieht dich." Angstvoll schaltet er die Lampe wieder ein und entdeckt einen Papagei im Käfig. Er fragt: „Hast du das gerade gesagt?" Der Papagei: „Ja." Erleichtert fragt der Einbrecher: „Wie heißt du?" „Moses", antwortet der Papagei. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben!"

Ich suche meinen Ehemann, den ich seit vierunddreißig Jahren nicht gesehen habe. - Wie alt sind Sie jetzt? - Vierunddreißig. - Häh? - Ich bin eine alte Jungfer.

Dein Gehalt ist eine Droge, die dich vergessen lässt, dass du deine Träume nicht verfolgst.

Feuerlöscher sind abgelaufen, wenn der in ihnen enthaltene Schaum säuerlich schmeckt.

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