Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (449)

Eine Matratze, die sofort nach dem Kauf alt und ekelhaft aussieht.

Mitarbeiter eines Cafés: Er hat 15 Minuten gebraucht, um das perfekte Muster auf den Kaffee zu zaubern. Kunde: Dieser Kaffee ist kalt! Mitarbeiter:

Ich bin so alt, dass ich mich daran erinnere, wie ich den Müll auskippte und den Eimer zurückbrachte.

Hier ist ein Mann, der aus ausrangierten Fässern beheizte Betten für mehr als 1.200 obdachlose Hunde gebaut hat, damit sie das kalte Wetter überleben können.

Im nächsten Jahr wird Pipi Langstrumpf 80 Jahre alt. Ihr Pferd muss vor ca 50 Jahren gestorben sein. Der Affe ist schon lange unter Erde. Was bleibt ist eine alte Dame ohne Schulbildung in einer herunter- gekommenen Wohnung. Wahrscheinlich hat sie eine Telegram Gruppe.

...ach das da?! Das ist mein neuer Kugelschreibär! Sind halt einfach Deppen im Einkauf... AAAAAAAAAAAAA

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Ein Freund hat sich ein neues Auto gekauft und seinen alten Diesel hat er seiner nervigen Schwiegermutter geschenkt, damit sie nicht mehr so einfach zu ihm in die Stadt kommen kann. So ein Fuchs!

"Klar, sind alles noch Originalteile..."

Werbung: "Diese Creme macht dich 10 Jahre jünger 9 Jahre alte Buben":

Ich: schalte das Licht auf dem Rücksitz für 5 Sekunden an Mein Vater:

Wenn du jemals so einen hattest, musst du etwa 40 Jahre alt sein.

Vorhin eine blinde Person an der Ampel, (ich saß im Bus) die versuchte, zu drücken und zu drücken, aber es war schon grün, was sie nicht merkte. Sie wurde immer unsicherer und keiner der anderen Vorbeilaufenden hat was gesagt. Erst ein ca. 8-jähriges Mädchen hat sie darauf aufmerksam gemacht, so lange gewartet, bis sie auf der anderen Seite ankam und hat die Autos so lange „aufgehalten". Real heroes wear Glitzerboots und Einhornrucksäcke.

Seit einer Woche wird mein Mann vermisst. Der Polizist sagte ich soll mit dem Schlimmsten rechnen. Also bin ich zum Second - Hand Laden & hab seine Sachen halt wieder abgeholt.

„Tote Menschen erhalten mehr Blumen als Lebende, weil die Trauer stärker ist als die Dankbarkeit.“ - Anne Frank

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Verwaltungs Endgegner:

Es ist nicht die neue Liebe, die Furcht in dir weckt, sondern der alte Schmerz, der nachhallt.

" Ich hätte gerne zweimal die aromatisierte mit Industriezucker versetze, aus 1000 Liter Tanks gezapfte, alkoholhaltige Ekel- Plöree, die durch mafiöse Standmieten, Kungelei und extremen Nebenkosten unfassbar teuer verkauft werden muss." "Gerne. Zwei Glühwein, macht 24 Euro!"

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