Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (421)

Mein Gehalt ist wie eine Schneeflocke. Schön anzusehen, aber schnell geschmolzen.

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt? Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!

Wir haben nicht laufen und reden gelernt, um jetzt zu kriechen und das Maul zu halten!

Für dein Alter ja noch ziemlich gut in Schuss, Opa! - Im Fass gereift!

Wenn sie so tut als könne sie mit dir mithalten, aber 1.50 groß ist:

Ihr müsst bedenken, dass die fünf reichsten Deutschen halt auch einfach n bisschen fleißiger waren. Als 40 Millionen andere addiert.

Schon seit 2021 darf man in Mailand auf Spielplätzen, Friedhöfen, an Haltestellen, in Parks und Sportanlagen nicht mehr rauchen.

Früher habe ich in der Realität gelebt, aber die war doof. - Jetzt lebe ich in meiner Fantasie. - Hallo Fantasie- Freundin! - Du bist so toll, ich liebe dich, was kann ich für dich tun? - Hallo Fantasie- Chef. - Sie sind viel kompetenter als ich, daher werde ich Ihnen den Chefposten überlassen! - Hallo Fantasie - Doktor! - Sie leiden an einer mysteriösen Krankheit, die Sie Tag für Tag perfekter macht! - Hallo Realität, was tust du hier? - Ich bin gekommen, um dich in die Wirklichkeit zurückzuholen. - Nein! - Halts Maul.

Liebe Leute, hier um Euch herum wohnen und leben Menschen, die nachts schlafen wollen! Also beim Rauchen einfach die Fresse halten! Danke.

Mein Gehalt. - Finanzamt.

POV: Dein Beifahrer, wenn du beim Gangschalten ausversehen sein Knie berührst.

Du wirst zu der Party der Freundin eines alten Kumpels eingeladen. - Es gibt ordentlich Bier und ein paar alte Freunde kommen. - Es kommen ebenfalls potenziell willige, befreundete Dirnen der Freundin. - Sie trennen sich zwei Tage vor der Party.

Alle faseln immer vom Energie sparen und so... - Ich, wenn ich meinen Deckenfluter einschalte:

Du fährst erst so richtig mies Auto, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern rechts anhalten, ich möchte aussteigen!"

Anna Hathaway weiß nicht, was Altern ist.

Ich beneide Leute die 2000 geboren sind. Ihr müsst einfach nie nachrechnen wie alt ihr seid.

Stellt euch vor ihr habt Halsschmerzen und fragt eure Nachbarin und sie gibt euch Kamillentee, aber es ist Mittelalter und statt Danke zu sagen, verbrennt ihr sie...

Dieses Huhn ist irgendwie kalt

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

Wir werden alle einmal alt. Man lässt aber niemanden im Stich, der einem sein ganzes Leben treu zur Seite stand.

421
422
423
»