Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (389)

Ich scheine jetzt im Alter viel stärker geworden zu sein. Ich kann einen Lebensmitteleinkauf für 100€ mit nur einer Hand tragen. Das konnte ich früher nicht.

Bitte diese Tür grundsätzlich geschlossen halten!!! Wie groß muss das Schild noch, damit jeder lernt diese Tür zu schließen?

Dieses Salz ist über 280 Millionen Jahre alt und war bis 2019 haltbar... Was für ein Jammer, ganz knapp verpasst.

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Die Haarfarbe grau ist ja voll im Trend. Wenn jetzt noch Übergewicht und Falten modern werden, dann ist 2025 mein Jahr!

Meine Anwort ist: Jaaa ich will! Na endlich, mir wurde langsam ganz schön kalt!

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit gerau- mer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaall. Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student: "Haben Sie gedient?" Darauf dieser: Ja, warum? Der Professor äußerst aufgebracht. "Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?" "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

Russland bekommt gebiete Zugesprochen, USA Rohstoffe, Deutschland die Flüchlinge, Dummland halt immer gewesen.

Ein Hoch auf uns Mädels! Tolle Frauen gibt es viele wir verfolgen unsere Ziele. Wir sind stark, voller Elan, haben immer einen Plan. Wir geben unseren Familien Halt, arbeiten für weniger Gehalt. Geehrt werden wir nur 1x im Jahr: am 8.März, da sind wir der Star! Was wäre die Welt ohne uns?

Wenn ein kluger Kutscher wählen kann, dann wählt er einen alten Klepper anstatt sechs junger Esel, um mit seiner Kutsche voran zu kommen!

Mein Anwalt empfiehlt mir die Rückdatierung meiner Meinung in die Zeit, als sie noch erlaubt war.

Meine Hausverwaltung hat mich ermahnt um 13 Uhr nicht mehr so laut zu sein und bitte die Hundescheiße im Flur weg zumachen. Ich arbeite bis 16 Uhr und habe keinen Hund.

Mein Alter: biologisch 29, mental 14, körperlich 86 und finanziell 4.

Ich: provoziere und beleidige ihn die ganze Zeit - Er: "Halt die Fresse."

Ich bin offiziell alt. Ich freue mich mehr über neue Putzmittel als über Partyeinladungen.

Freundschaften im Erwachsenenalter: "Hast du am 3. Mai 2032 Zeit?"

Die Credit Suisse hat ecuadorianische Staatsanleihen im Wert von 1,6 Milliarden Dollar zurückgekauft, um Ecuador zu ermöglichen, dieses Geld in den Erhalt der Galapagos-Inseln zu investieren. Dieser Handel wird als der weltweit bisher größte Tausch von Schulden gegen Natur angesehen.

Mein Date ist sauer, weil ich ihm beim Autofahren nicht in die Augen geguckt habe, während wir uns unterhalten haben. Ich gucke halt auf den Straßenverkehr. Das fand er "respektlos".

Wenn es wirklich eine Hölle gibt, wie erklärt man dann Bodenfrost und kalte Füße?

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