Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (357)

Geschwindigkeitsüberschreitungen haben noch nie jemanden getötet. Ein plötzliches Anhalten kann ein Leben kosten.

Bin ich der Einzige, der der Meinung ist, dass es ein Verbot für hoffnungslose Überarbeitungen und Remixe altbekannter Musik geben sollte?

ich bin in einem Alter, in dem man nachts um drei pinkeln muss. Dummerweise werde ich erst um halb acht wach...

Beim Wort "Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Kaufe Brotröster. Schalte ihn ein. Bro immer noch traurig.

Lieferservice im Mittelalter. - Flaschenpest!

"Mama, wie alt bist du?" - "37." - "Wie schreibt man das?" - "Erst eine 2 und dann eine 8."

Gehalt ist wie das Wochenende: Es kommt spät und geht früh.

Ich habe zusätzlich noch zwei Nebenjobs! Außer Arbeit läuft bei mir überhaupt nichts mehr! - Seien Sie doch froh! Sie wissen ja gar nicht, wie kostspielig so eine Freizeitgestaltung sein kann!

Ein Tattoo-Studio in Siegen sticht kostenlose Cover-ups für rechtsextreme Motive. Die alten Tattoos werden durch neue Motive übermalt.

Ich sitze gerade in Unterhose im Garten, rauche, kippe ein paar Bier und halte Ausschau nach dem assozialen Nachbarn, von dem hier alle reden....

"Hier Mama,mein Zeugnis!" "Wat äyyy? Ne 6 in Teutsch, Alta? Dat kann doch von den Lehrer nich den sein Ernst sein tun! Isch hab doch imma mit disch geübt getut, äyyy. . ."

Wissen sie, ich ernähre mich gerne bewusst. Mein Gott. Dann gehen sie halt.

Ich habe einen Vi*brator in einem chinesischen Supermarkt gekauft... Er hat sogar kürzer gehalten als mein Mann...

Ich, wenn ich keine Vorstrafen hab, mich aus Ärger raushalte und mit Polizisten kooperiere

Ich bin in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag liebevoll zärtlich ins Ohr haucht: "Mach das nie, nie wieder!"

Sobald das Gehalt auf dem Konto eingegangen ist:

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Wenn ich daran vorbeilaufe, halte ich mein Telefon besonders gut fest.

Hey, was ist los? - Ich habe gestern mit meiner Frau einen Po* geguckt und plötzlich öffnete ihre Mutter die Tür.. - Na und? Dann hat sie euch halt beim Po* gucken erwischt.. - Sie öffnete die Tür im Film.

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