Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Jesus! Wach auf! Es gibt einen neuen Virus! Sag ihnen, sie sollen den Fernseher abschalten.

Egon, staunt Frau Müller, warum gehst du immer auf den kalten Balkon hinaus, wenn ich singe ? Hörst du mir nicht gerne zu ? Doch schon, wehrt Herr Müller ab. Natürlich höre ich dir gerne zu - nur, ich möchte nicht, daß die Nachbarn denken, ich würde dich verprügeln !

Willst du mich heiraten? Ähm.. aber... wie alt sind Sie? 86.. Millio-Euro. Ah.. jung!

Ein Karussell meiner Kindheit: Die Kinder flogen rechts und links, vorne und hinten von der Plattform. Totales Chaos! Schmerzensrufe! Ein einziges Gemetzel! Es hat die Eltern nicht interessiert... Gute, alte Zeit!

Hat der Hund keine, Beine, um selbst zu laufen? Doch, aber ich bin ja der Hundehalter.

MÄDELS!!! - Nicht Männer sind Euer Problem, sondern Arschlöcher! Ihr habt nur Schwierigkeiten sie auseinanderzuhalten!

Mein Kopf wenn ich das Wort beinhalten schreibe

Ein Topf mit Suppenresten aus China, etwa 2400 Jahre alt. Untersuchungen ergaben, dass die Suppe aus Hundefleisch zubereitet wurde. In China hat sich nichts geändert.

Wer sich all ihre Lügenkonstrukte zu Klima, Corona oder Ukraine näher anschaut, wird schnell feststellen, dass sie uns wirklich für die allerletzten Vollidioten halten. Dann schaut man sich um in der Gesellschaft und stellt fest, dass sie absolut richtig liegen mit dieser Einschätzung.

Heute ist Welthospiztag, auch für Kinder. Ein Kinderhospiz ist kein Ort der Traurigkeit, sondern einer, an dem Liebe wohnt. Hier werden kleine Hände gehalten, große Träume getröstet, und jedes Lächeln ist ein Stück Ewigkeit.

Ich bin nicht ALT, ich wurde nur FRÜHER geboren! Ich lebe mein Leben nicht nach meinem Alter, sondern so wie ich mich FÜHLE!

Ich ließ den Hund ans Steuer. Als sich eine Polizeistreife näherte sagte ich ihm, er solle sich möglichst natürlich verhalten. Wir wollten ja nicht auffallen!!

Psychologische Tricks, die dich unberechenbar machen: 1. Unterbricht dich jemand? Halte kurz inne, schau ihn an und rede einfach weiter. 2. Jemand provoziert dich? Lächle und sag: „Interessante Sichtweise." 3. Willst du Lügen entlarven? Warte nach der Antwort zwei Sekunden - Lügner rechtfertigen sich oft. 4. Unnahbar wirken? Bewege dich langsam und kontrolliert. 5. Jemand wird laut? Sprich leise - er wird automatisch runterfahren.

Yeti-Topfschlagen. - Kalt! Kalt! Kalt! Kalt! Kalt!

Alt werden ist wie ein Handy-Akku: man hält immer weniger durch und lädt immer öfter.

Ich habe das Gefühl, die Kinder lieben mich am meisten, wenn ich die Chipstüte in der Hand halte. Wahre Liebe geht eben durch den Magen, den der Kinder.

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Wenn zwischen Mann und Frau die Chemie nicht stimmt, müssen sie sich halt auf die Biologie beschränken.

Das hat mein Sohn im Bach gefunden und mich gefragt, ob das aus der Steinzeit sei ... ICH BIN ALT!!

„Während der Dreharbeiten zu einem Film war eine Ziege am Set. Ihr Besitzer sagte mir, ich solle mich beeilen, weil die Ziege danach für ein Fest gegrillt werden sollte. Ich konnte das nicht zulassen – also kaufte ich sie sofort, band ihr ein Seil als Leine um und nahm sie mit in mein Fünf-Sterne-Hotel. Ein Skandal! So dachten und schrieben damals alle. Doch an diesem Tag, im Juni 1973, als ich 38 Jahre alt war, beschloss ich, die Filmindustrie zu verlassen und mein Leben dem Tierschutz zu widmen.“ Brigitte Bardot

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