Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

RoboCop ist ein Film darüber, dass ein Typ bei der Arbeit stirbt, sein Körper buchstäblich in Stücke gerissen wird, nur noch Gesicht und ein Bein übrig bleiben, und sein Chef sagt: „Alter, so geht das nicht, du musst noch ein bisschen arbeiten.“

An die liebreizende Dame aus dem 3. Stock. Ihre Aufregung über den kleinen Jungen, der heute Vormittag gute 10 Liter Wasser im Sandkasten verplemperte, war wirklich nicht zu überhören. Wir alle müssen den Gürtel enger schnallen. 1000 Liter Wasser kosten in Berlin aktuell 1.813 Euro. Bitte nehmen Sie diese 2 Euro, damit sind die Kosten für 110 x 10 Liter Wasser verplempert gedeckt – falls es beim nächsten Mal wieder so schlimm wird. Sie brauchen sich also um Ihre nächste Nebenkostenabrechnung diesbezüglich keine Sorgen zu machen. Wenn die 110 x verbraucht sind, brüllen Sie einfach wieder über den Hof – wir sorgen dann gerne für Nachschub. Vielen Dank für Ihr wachsames Ohr und die stets gute Unterhaltung im Innenhof. Viele Grüße, einer Ihrer (leicht durchnässten) Nachbarn.

Alt bist du erst, wenn du zum Archäologen überwiesen wirst!

Ich: „Wenn ich alt bin, versprich mir, dass du mich nicht ins Pflegeheim steckst." Meine Tochter: „Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten ..." Tja. Karma kommt zurück!

ER SUCHT SIE Noch agiler Pirat mit "intakter Kanone" sucht Fregatte mittleren Alters zum entern. Wenn das Unterwasserschiff noch ohne Algen ist, der Stapellauf nach 1968 erfolgte und Bereitschaft für ein späteres Probesegeln besteht, bitte um Übermittlung Deiner Hafen Koordinaten per Email. Schreibe mir einfach, habe WLan an Bord. PS: Jugendliche Beiboote kein Hindernis. agenturwien22@gmail.com

Sorry Leute, aber ich werd heut nicht alt.

Regel Nummer 1: Wenn sich zwei gefunden haben, sollten andere ihre Fr*sse halten.

Alter Kalle, was machst du denn da? Das ist ein Pissoir. - RÜCKEN KAPUTT. DARF NICHTS SCHWERES HEBEN!

Ab SOFORT! Werde ich höflicher sein. Bitte verpiss dich. Bitte halt die Fresse. Bitte geh mir nicht auf den Sack. Brenn doch bitte einfach! Also ich finde, das läuft schon ganz gut.

Da gibt es jetzt einen ganz neuen, wissenschaftlichen Test, mit dem man selbst berechnen kann, wie alt man wird! - Genau den hab ich gemacht, danach bin ich schon seit 15 Jahren tot!

Altersvorsorge früher. Altersvorsorge heute.

Ich, nachdem ich einen großen Iced Latte getrunken habe, der mich eigentlich wachmachen und bis zum Feierabend durchhalten lassen sollte.

Italien ist wieder eine Waldnation. Mehr als ein Drittel des Landes ist inzwischen bewaldet - so viel wie seit dem Mittelalter nicht mehr.

Jetzt ist mir kalt. - Sorry, Gustav. Aber geschenkt ist geschenkt.

Denk ich an Deutschland... „Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert." Albert Einstein

Das Schlimmste am Älterwerden ist nicht, dass man Falten bekommt. Es ist, dass man sich beim Bücken schon überlegt: „Was wollte ich eigentlich da unten?"

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Das ist kein Müll, das sind 45 Euro Pfand-Altersvorsorge! - Wir kommen nicht mal mehr an den Kühlschrank!

Ich bin voll in der Alterspubertät

Du gehst mit einer Packung Kondome an die Kasse und guckst in Dein Portemonnaie dann legst Du sie zurück und gehst später an die gleiche Kasse mit einer Packung Frischhaltefolie und einer Tüte Bürogummis

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