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Von 100 Euro Gehaltserhöhung landen bei vielen Arbeitnehmern nur 52 Euro auf dem Konto. Deutschland hat weltweit die zweithöchste Abgabenlast auf Arbeitseinkommen.

Hausregeln: Lache viel und verbreite gute Laune. Sei du selbst und genieße die kleinen Dinge. Sei frech, wild und wunderbar. Lebe deine Träume. Sag bitte und danke. Halte deine Versprechen. Gib niemals auf. Liebe mit ganzem Herzen. Mit dem, was du tust, sei glücklich.

Ich sagte zu meiner Tochter... Wenn ich alt bin, bring mich bitte nicht ins Altersheim. Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten! dumm gelaufen...

Na, hast du inzwischen geheiratet? Ja, und du? Ich auch! Ich hab meinen Traummann gefunden: 80/60/42. Was soll das heißen? 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber!

Könntest du dir vorstellen, eine Urne mit Asche in deinem Zuhause zu behalten?

Zuspruch aus dem Volk. Trotz mieser Umfragen: Merz erzählt, dass Bürger hinter ihm stehen und ihn zum Durchhalten ermutigen!

Der Reiseführer wurde 1937 in Deutschland erfunden. Die kleinen, oft aufwendig gestalteten Hitlerfigürchen passten in jeden Koffer.

Verwechslungsgefahr: alte Banger / alter Banger

Wenn ich sage „Mir ist kalt“, dann möchte ich nicht hören: „Ja, ist halt Oktober.“ Ich möchte hören: „Du hast recht. Pack deinen Koffer, wir fliegen auf die Malediven.“

Mhhh?? Wenn im Winter die Thermokanne Tee warm hält, im Sommer Limo kalt, woher weiss sie überhaupt wann Winter und wann Sommer ist?

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Wo zur Hölle ist das verdammte Alte Lager?

Bei Männern zwischen den Zeilen zu lesen, ist so richtig schwierig. Da steht halt nix.

Ich bin heute wieder Flink wie ein Wiesel! Ein altes Wiesel! Blind! Mit Arthrose! Platt gefahren! Am Straßenrand liegend!

Ich sitze lieber mit Menschen an einem Tisch, die ihre Fehler offen zugeben, als mit denen, die sich verhalten, als hätten sie noch nie etwas falsch gemacht.

Schatz, kannst du mir etwas Geld geben? Ich möchte schwimmen gehen! - Damit ich abnehmen und meine alte Figur zurück-bekomme. - Am nächsten Tag... - Wofür? - Lass es lieber. Wale schwimmen jeden Tag, und sie sind trotzdem riesig! - Warum? - Damit ich entgiften, eine schöne Haut bekommen und jünger aussehen kann. - Nein, das brauchst du nicht. Affen essen jeden Tag Obst, und sie sehen trotzdem aus wie Affen!

Frage: Was haltet ihr von Sport? - Antwort: Der von Ritter ist okay!

Man sagt alt werden ist ein Geschenk. Ich möchte meins gegen Gutschrift umtauschen.

Ich frage mich ja immer im Angesicht einer alternden Gesellschaft, warum nicht auch jedes Jahr ein Rentnerwort des Jahres gekürt wird. Was wären da ihre Favoriten? Strickliesel, KaffeeHag, Kittelschürze?

Ich würde meine Meinung im Büro gerne öfter für mich behalten. Aber manche Aussagen sind einfach ein persönlicher Angriff auf meinen Verstand.

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