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Trump über das Modell stehen für den Karnevalswagen: "Es war sehr kalt!"

Jeder sollte sofort ein Alpaka bekommen, anders lässt sich das doch alles gar nicht mehr aushalten.

Wenn dir im Supermarkt ein anderer Kunde Waren aus deinem Einkaufswagen wegnimmt, darfst du dich dagegen wehren, und dabei sogar Gewalt anwenden.

Robert H. (Kfz-Mechatroniker): Ihr Auto ist nicht kaputt. Es fährt halt nur nicht.

Wenn du erklärst, dass ein Gewaltmonopolist konktraproduktiv für eine Zivilisation ist und die Frage gestellt bekommst, wer dann die Bürokratie finanziert.

Du siehst aus wie etwas was ich mit meiner linken Hand gemalt habe.

Wenn ich sage: "Mir ist kalt", - dann ist die richtige Antwort: "Möchtest du nach Portugal oder Spanien?" - Und nicht: "Es ist halt Februar."

Meine Zimmerpflanzen sind überhaupt nicht vertrocknet. Die wachsen halt gern knusprig.

Männer bleiben Männer. - Ehemann: Mein Herz schmerzt, ruf sofort den Arzt an, schnell! - Ehefrau: Ok Schatz, beruhige dich, nenn mir dein Handypasswort. - Ehemann: Halt. Schon gut, mir geht's wieder besser.

Unterstehen sie sich, im Falle eines Notfalls, mich in die stabile Seitenlage zu legen. Keine Frau will Dekolletefalten!

Gerne direkt Kauf aber Rechnung habe ich keine mehr. - Ok. Danke für die Rückmeldung. - Haben Sie viele Anfragen wegen der Jacke? Ich würde sie gerne persönlich abholen. Wäre das möglich? - Ja, ist halt eine Norrona Jacke für relativ wenig Geld. - Abholen gerne, wenn sie die Jacke vorher kaufen. - Ist Barzahlung bei Abholung möglich? - Ich hole sie morgen Vormittag ab. - zahle in Bar 85 EUR. - Wo kann ich die Jacke abholen? - Strafanzeige und Strafantrag wurden bereits gestellt. - Bald sitzen Sie im Knast. - wenn sie das Gesetz nicht achten, wird sie Gott das Fürchten lehren!!!

Diese Überheblichkeit von Leuten, die um 7 Uhr im Büro sind, fuckt so ab. Bro, der, der drei Stunden später kommt, geht halt drei Stunden später. Du bist nichts Besseres, nur weil du um 7 Uhr da bist - ihr macht dieselben Dinge, nur zeitversetzt.

Wie mir andauernd die gleichen Personalvermittlerinnen auf Xing schreiben, dass sie eine verschissene Stelle am Arsch der Welt zu 50% unterhalb meines bisherigen Gehalts zu besetzen haben. - Der Arbeitgeber bietet Ihnen sogar einen Obstkorb an. Möchten Sie wirklich nicht? Vielleicht überlegen Sie es sich nochmal.

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Depperte Alte, kauf dir ENDLICH 'ne Baumwolldecke!

Bevor wir werden, müssen wir verlassen, was wir waren und eine Weile aushalten, nur zu sein.

Kinder sollten schon im frühen Alter lernen, sich gegen über-griffige Fremde zur Wehr zu setzen.

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht ... aber erklären Sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" - Antwortet der andere: "Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

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