Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1376)

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen. Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch." Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt." Der Münchner: "Ich nehme eine Cola." Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?" Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Wenn die Tochter vergisst, das E-Piano auszuschalten und die Katze um Mitter- nacht über die Tasten latscht.

In der Disko: Sie: "Ist echt laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse."

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

Mein Hausarzt sagt, ich gefalle ihm nicht. Sagste dann "Schon okay, Doc. Sie sind ohnehin zu alt für mich.", isses auch wieder falsch.

Zwei Goldfische unter- -halten sich. "Glaubst du an Gott?" "Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln!?"

Hab ich mich früher auf einen eigenen Haushalt gefreut, weil das bei Mama immer so leicht aussah? Ja. Hatte ich heute beim Einkaufen nur am linken Fuß eine Socke an, weil ich die zweite nicht finden konnte und ich alle anderen in der Waschma- -schine hatte? Vielleicht.

Busfahrer in der Stadt: "Sorry, hab die Türen schon geschlossen und ich muss meinen Zeitplan einhalten." Auf dem Land: "Hm, wo ist denn der alte Herbert? Freitags um diese Zeit fährt er doch immer mit dem Bus... ich warte mal noch 2 Minuten."

Denkt bitte bei den Tem- -peraturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schwiegermütter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus 3 zusätzliche Jahre im Altersheim bei Haferbrei.

„Kaufst Du mir was beim Bäcker, Mama?“ „Nur, wenn Du Dich jetzt lieb anziehst.“ „Dann kaufst Du mir wohl nichts beim Bäcker.“ Selbsteinschätzung: Sehr gut. Verhalten: Befriedigend.

Man ist nie zu alt, um fremden Leuten peinliche Dinge in den Einkaufswagen zu legen.

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderhei- -ten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christ- -liches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen." Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu. Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!" Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen". Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

"Mit dir möchte ich alt werden." - "Du bist doch schon alt." Romantik. So wichtig.

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