Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1370)

Die 13-jährige hatte drei Mädels zum Schlafbesuch hier. Da ein Mädel gerade fastet wegen Ramadan, gab es halt erst nach Sonnenuntergang Pizza und Süßigkeiten. Vier 13-jährige können mehr Rücksicht aufeinander nehmen, als so manch Erwachsener.

Mir fällt gerade auf, dass alle, die am 09 Juni 2000 geboren sind, am 09.06.2069 genau 69 Jahre alt werden. Hihi, das wird lustig.

Versuche mit meiner Nichte ein wenig Smalltalk zu halten. Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4." Ich: "Ui. Und wann wirst du 5?" Sie: "Na wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe..." Was frag ich auch so blöd.

Mir fällt gerade auf, dass alle, die am 09 Juni 2000 geboren sind, am 09.06.2069 genau 69 Jahre alt werden. Hihi, das wird lustig.

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Hier haste 'n Testosteronpflaster und jetzt hör auf zu heulen. Im Wartezimmer steht kaltes Bier.“ Die Idee “Männerarzt“ nimmt Formen an.

Der Chef hat gerade einen Kollegen vor versammelter Mannschaft zusam- -mengefaltet und ihm angedroht, ihn zu entlassen, wenn er sich nochmal so einen „Bockmist" erlaubt. Kollege: „Entlassen? Ich dachte immer Sklaven werden verkauf?"

GERADE IST EINER BEI ROT ÜBER DIE AMPEL GEGANGEN, OBWOHL EIN KIND DANEBEN STAND. ICH HABE IHN SELBSTVER- -STÄNDLICH SOFORT ÜBERFAHREN DAMIT DAS ERTEVERSTÄNDNIS DES KINDES ERHALTEN BLEIBT.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schätzilein, mein Schnuckiputz..." Er: "Ja, was ist denn, Schatz?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund."

Das Gute an meinem Alter? Foto- und Videobeweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindig- -keitsübertretung." "Ja und, dann kassieren Sie halt." "Aber es ist eine wichtige Persönlich- -keit." "Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

Pfingstsonntag im neuen "Szene- -Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm. Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange... Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?" Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?" "Ich war beim Wellenreiten." "Cool, und? Wie ist es gewesen?" "Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend." "Warum denn nicht?" "Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"

Richter: "Ihr Name?" Zeugin: "Maria Müller." Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin: "Hausfrau." Richter: "Ihr Alter?" Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate." Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "138."

In Germany we don't say: "That's trash", we say: "Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack" and I think that's beautiful.

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