Neue Bilder und Memes - Alt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1349)

Junger Kerl telefoniert lautstark auf der Straße und läuft umher. Er will Nadine keinen Kindesunterhalt zahlen und er möchte deswegen nicht von ihr Hurensohn genannt werden. Ok. Mach ich das eben. Fenster auf: "FICKEN KOSTET HALT, DU HURENSOHN!!! UND JETZT FRESSE!!!"

Ich habe gelesen, dass man ab vierzig zu alt ist, um einen Hoody tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Papst Franziskus hat sich dafür ausgesprochen, Kinder mit homo- -sexuellen Neigungen zum Psychiater zu schicken. Die Kirche schafft es immer wieder, mit einer einzigen Aussage mehrere Bonuslevel der Trottelhaftigkeit auf einmal freizuschalten.

Sommer + gute Laune bei allen + immer angenehme Temperaturen + Beeren & Wassermelone im Überfluss + Vitamin D Herbst - immer nass, dunkel & kalt - alle sind schlecht drauf - es gibt nur Kartoffeln & Steine zu essen - deutsche Rapper releasen ihre neuen Platten

Ich habe gelesen, dass man ab vierzig zu alt ist, um einen Hoody tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Wenn man sich mal so richtig jung fühlen will, empfehle ich einen Tag im Trampolinpark. Wenn man sich mal so richtig alt fühlen will, empfehle ich den Tag nach dem Tag im Trampolinpark.

Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: "Raute 5." Praktikant: "Raute was?" Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt grenzdebil das Telefon an. Ich: "Er meint Hashtag." Praktikant: "Aaaah!" Chef: "Euer Ernst?"

"Hey, probier mal von diesem Döner hier." "Bisschen kalt, aber schmeckt ziemlich gut." "Dachte ich auch. Unfassbar, dass jemand sowas im Bus liegen lässt."

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben. Übersetzt: Du saugst – sie saugt.

Der Typ, der bei Netflix den Intro- -überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehalt-serhöhung bekommen. #genius

Der Tierarzt sagt, der Hund wäre leicht übergewichtig. Jetzt fühle ich mich wie eine von diesen alten Damen, die mit ihren dicken Fiffis auf der Couch sitzen und ihnen Leberwurstschnittchen in den Rachen stopfen während das Traumschiff läuft.

Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: "Raute 5." Praktikant: "Raute was?" Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt grenzdebil das Telefon an. Ich: "Er meint Hashtag." Praktikant: "Aaaah!" Chef: "Euer Ernst?"

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!" "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"

Erhalte Ladung zur mündlichen Verhandlung für den 28.09. Rufe den Richter wegen einer anderen Sache an & erwähne am Schluss als Scherz, dass ich da keine Zeit habe, weil an dem Tag #FIFA19 erscheint. Richter: "Dann hab ich da auch keine Zeit, der Termin wird verschoben."

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

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