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Thomas von Aquin wandert zum Philo- -sopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm Schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!" Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster." Die Polizisten schauen in die gegenüber- liegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!" Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"

Auf dem Lohnzettel wird nie stehen: 500 Euro mehr Gehalt, weil Sie sich nach Feierabend noch so viele Gedanken gemacht haben.

Nimm dein Alter. Addiere nun die Zahl 7. So alt bist du in 7 Jahren.

In den Geschichtsbüchern wird das Bild von Macron und Merkel in Compiègne zu sehen sein. Niemand wird sich dann an einen alten Mann mit einer Hundekrawatte erinnern.

Jens Spahn, der alte Schlingel. Sitzt seit 2001 (Abi 99) im Bunde- stag, bekommt rund 10.000 Euro plus X im Monat und sagt, er sei als Kinderloser ja selbst bereit, mehr für die Rentenkasse zu zahlen - obwohl er als Abgeordneter nicht einzahlt, aber Pensionsansprüche hat.

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon zum Haare schneiden. Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr: „Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!“ Sagt die Nonne: „Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...“ Daraufhin verlässt sie den Laden. Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“ In der Tat am folgenden Dienstag um Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betet. Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt: "Meine Tochter..ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!" Die Nonne antwortet; „Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“ Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: „Haha...ich bin der Pornodarsteller!“ Sagt die Nonne: „Haha..und ich der Friseur!“

Die unschuldige Doris soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern. "Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir diese nicht auch noch zusammenbindet!"

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!

Zwei Frauen unterhalten sich: "Frau Heinrich redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Ach was?! Wieso denn nicht?" "Sie hat ihren Mann um 150 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Ja und?" "Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

KLAR IST SEX SUPER. Aber Weihnachten ist halt öfter.

Könnten wir bitte festhalten, dass nicht alle Männer Arschlöcher sind, sondern dass es auch verdammt coole Exemplare gibt?!

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